１．從問題中重生－如何化解危機，從中成長、新生，才能飽滿生命的意義。
每個人的人生歷程，都由起、落、得、失交織。
適當的壓力雖然能激發潛能，但是，當痛苦聚集、困境叢生，停滯其中盡嚐苦果，卻不是對生命的考驗。如何化解危機，從中成長、新生，才能飽滿生命的意義。
許多人都有共同的經驗－－工作生涯如何規劃、婚姻的疑慮、人際的疏離、親子間的摩擦……每天都要面對這些紛冗沉重的壓力，若不能理性處理，很快就會被擊倒。
在美國威斯康辛大學研究心理諮商的張小鳳，也是我國民間第一所心理諮商中心「現代人力潛能開發中心」的執行長；她建議生活中的壓力低潮，可以經由下列途徑漸進地解決：
１．在心理上有準備。知道許多人都有相同的情形，遭遇到這種境況時，也都會不快樂。
２．拿筆寫下造成苦惱的原因。尋找合理化的歸因，自然容易對症下藥。
３．學習放鬆肌肉的技巧。從生理的鬆弛，疏導心理的壓力。
４．清楚地面對煩惱之源。逃避的結果，可能使事況變得更糟，而且仍得面對更糟的結局。
５．尋找資源幫助自己！尤其是專業人員集結整合的資源。
源於環境快速地變異、人際間更頻繁的互動，現代人有更龐大複雜的壓力，尋找「專業諮商機構」輔助，就猶如企業體尋求企管顧問一樣，是必然而符合現代生活的方式。
每一個人都有權利開發自我的潛能、追求更高更好更充實的生命；經由專家團體的協助，願你激發更大的能力，去愛、去工作，也去享受人生！
２．心病藥帖
小自朋友相交、大到決定攸關民生政策的過程，人生總有幾個階段、幾個狀況，會感慨高唱「其實你不懂我的心」。
「我是一片好意，你們怎麼都不領情？」「我跟他就是說不通，大概是相沖」「我從來沒有那個意思，為什麼誤解我？」小自朋友相交、大到決定攸關民生政策的過程，人生總有幾個階段、幾個狀況，會感慨高唱「其實你不懂我的心」，尤其是人際疏離、不相往來的現代社會，確實知「心」難尋。
心病須要心藥醫
被誤解的心情故事，可以分為幾種典型，現代人力潛能開發中心執行長張小鳳分析，心病發生的原因，以及該用什麼心藥醫：
一、以己之心，度人之腹：
每個人免不了用自己的價值觀出發，去評價或批判別人的行為；經歷過經濟困阨期、個性拘謹的人，顯然很難理解為什麼有的年輕人會輕易辭職，把所有的積蓄去做自助旅行？
而以「助人」和以「成就」為人生目標的人，可能會互相責備：「只顧自己、把別人踩在腳下往上爬」或「自以為是唐吉訶德嗎？充其量只不過是他身邊的笨僕人而已！」
＜心病藥帖＞：尊重別人的價值觀。可以接受對方的讚美，並且感到很舒適，同時也願意真誠誇獎對方。
二、黑暗的心：
彼此之間確實有晦暗不明的部分，不夠貼心。例如老闆老是感嘆乏人體恤，只有自己金樽空對「壁」；其實因為他常是各種場合唯一的說話者，員工沒有機會說話，老闆不耐傾聽，莫怪缺乏互相了解的基礎。
＜心病藥帖＞：多做傾聽的功夫。對於不合理或辦不成的事要坦白說出來，避免讓對方有不切實際的期望、空想。
三、心猿意馬：
每個人對不同的情境，有不同方式的表達和不等程度的感覺。燙到，每個人都會跳起來大叫「好痛」，但是不一定每個人看宮澤理惠寫真集，都只有一個「好性感」的反應。
張小鳳強調，即使在親密關係中也充滿了許多陷阱，更何況是複雜的人際關係；千萬不要盲目的認為：「如果你愛我，你就會喜歡大蒜。」
＜心病藥帖＞：願意向對方澄清自己的真實感覺與觀點。在需要別人了解自己時，具體講出來。
四、司馬昭之心：
一般來說，大多數的人都有相同的道德共識，對別人的行為表現，有共同的喜歡、崇敬或討厭、鄙視等反應。不會有學生對教師上課時間兼炒股票，用同情心替他著想：「家庭需用、個人休閒」。然而，我們還是必須承認或面對這個事實：被看穿的司馬昭之心，經常依舊我行我素，不在意別人的良心批判。
＜心病藥帖＞：對這種人不能有太多期望。別過度期望可以讀懂別人的心，也別企圖輕意、無條件改變別人的心。
３．求學路上坎坷行
合校不僅對女學生的課業不利，且偏差的教育過程，對人的成長也不見得有利。
「男女合校的孩子，從幼稚園到高中，一直都有男生對女生惡作劇、性騷擾、取笑的情事，譬如同班男孩，會找機會去拉扯女孩子的胸罩帶子等」，美國著名女校衛斯理學院女性研究中心副主任佩琦．瑪金塔，對台灣目前尚無定論的男女合校、分校問題，提出另一種看法：「合校不僅對女學生的課業不利，且偏差的教育過程，對人的成長也不見得有利。」
曾經全球巡迴演講到台灣的瑪金塔，重點提示男女合校對女生至少還有另五點不利：
一、在課堂內，通常老師會更注意男性，多看顧、多聆聽男生發言，男生講話時也比較不會打斷他，而女生的發言較被忽視。如果純粹是女校，女同學就不會經驗這種差別待遇。
二、男生被叫起來講話的機會高於女生八倍之多。如果女學生發言的次數一多，老師就會要求女生先舉手再發言。男女分校就沒有這種情形。
三、就讀男女合校的女生，從五年級到高中之間，自信心逐年下降，而男生則上升。其中原因之一是課程內容缺乏女性的描繪，課本彷彿是為男生設計，男生的自我形象常在學習成長過程中，被擴充兩三倍。
四、女生不喜歡競爭，偏好合作，男女合校模式只採競爭，不適合女生；若是純粹女校，就沒有該採競爭或合作的顧忌。
五、未來發展性高的課程和活動，如數理課，女生人數遠少於男生，源於女生不被鼓勵。在純粹女校，女生有各種機會發展自我的興趣，包括選擇社團、擔任領導人在內。
這種重男輕女的教育行為，甚至表現在老師為學生寫推薦信上。如果是男生，老師通常會描繪他未來的可能性和遠景，為女同學寫推薦信，只會稱讚她過去的表現，似乎也顯示教育者對男女有別的評價。
理工科女生求學生活
陳淑娟剛從逢甲大學化工系畢業時，應屆考取台大、清大、中央、工業技術學院、元智工學院化工所，以及交大應化所。連戰皆捷同時考取六所研究所，又是工學院中少數民族的女生，陳淑娟既創下理工科系特別的紀錄，也將「女子不適合念理工」的成見扭轉乾坤。
和許多子女把父親當做楷模一樣，陳淑娟崇拜也喜歡父親修理電器的職業，高中分組自然而然選擇了工科；但大學考上化工系，卻是眾多考生一樣的宿命：「填志願卡，不小心考上的。」
她大一愛玩，平均成績只有七十分出頭；修完了共同科，大二開始，分數像火箭般上衝，畢業之前的學期成績高達九十多分，班上第二名的成績和她拉開幾近十分之遙。女生念書死記的多，但陳淑娟的讀書方法，可能也值得非理工科的學生參考：「事前預習和事後複習，都能事倍功半。我上課很專心，聽不懂的馬上問老師，平時一有問題也隨時問，老師看你課外還問問題，多半傾囊相授。只要把問題搞通了，自然不需要花時間強記。」考研究所，陳淑娟很得意只花了一個星期，就把所有的內容準備好了。
她不但以工學院及全校第一名畢業，大學四年，還拿了十幾萬元的獎學金！但越多精神上的榮譽和實質上的獎勵，陳淑娟越覺得男同學讓她陷入孤立。「他們偶爾冷嘲熱諷，說女生那麼會念書做什麼？」有人當面向她挑戰，要贏回男生該當的第一名寶座；班會時只要陳淑娟站起來發表意見，不少男生就做出昏倒狀、不想聽她的「高見」；她難得向人借筆記，男生會出言不遜：「妳這麼行了，還要借什麼筆記？」
班上七比一的男女生比例，陳淑娟很難像人文社會科系的女生，輕易交一個同性的知交死黨，傾吐心事；她和機械系一位功課優秀的女生比較要好，境遇相同、同病相憐，正是主因。
偶爾她和哪位男生走得近，其他男生就用曖昧的語氣警告那位男同學：「你怎麼會和她在一起？成績好的女生，會壓過你！」陳淑娟的異性交友經驗，只能到外系、男生不感受直接威脅的範圍才能進行。但相貌平常、像鄰家女孩的她，倒特別同情理工科的漂亮女生。在男生那麼多的地方，「美麗」不僅成為綁束自由的注目焦點，而且蜚長流短，都圍繞著鳳求凰的話題打轉；功課好，更高不可攀；功課不好，立刻被當做花瓶。
一般工學院的女生，成績集中在很好和很壞的兩端；成績壞的明擺著為文憑，成績好的有心為將來的出路舖路－－雖然明知生產行業和工程師的輪值夜班都不利女性。
但陳淑娟覺得工學院的女生自我期許比較高、比較獨立，樣樣事情自己來，把自己照顧得很好；不像商學院的女生，容易向男生提出要求；任何事自己動手即可。
陳淑娟雖然寫下了女生在理工科的成績新紀錄，但是什麼時候「念理工科的女生」可以突破舊紀錄、跳出舊樊籬，得到沒有性別差異的求學際遇？
４．拒絕性騷擾
不論藍領或白領，性騷擾的本質都一樣，而且都因為結合了管理權才更可怕。
高雄電子加工廠一位女作業員，不喜歡組長每次經過她身邊時就摸她一把，才揮起手臂說：「不要摸我啦！」組長立刻三字經出口：「幹×，摸妳怎樣？看妳順眼才給妳機會，不想做了嗎？」
中壢紡織廠午休時間，女作業員趴在自己的崗位上午睡，組長最愛在這個時間「巡視」，偷窺女工熟睡不知時露出的內衣褲，雖然大家都很厭惡，但是對廠方「好意」的規定仍很無奈。
工地搖晃鷹架上貼馬賽克的建築女工，被版模凸出的釘子刮傷、高雄搬運漁獲的女工翻倒了魚簍，男工動不動就嘲笑：「做不來就不要做，是欠給人×！」
藍領勞工遭受的性騷擾，比起白領階層，就是這麼赤裸裸！語言暴力、身體侵犯，都粗鄙而直接；雖然這一二年才有烈性子的女工，會拒絕使自己不舒服的性騷擾，但是十年來一直在基層勞工間做勞工教育的林美璜說，情況改善得很少、很慢。
基本上，「女工團結生產線」的陳素香認為，不論藍領或白領，性騷擾的本質都一樣，而且都因為結合了管理權才更可怕：「性騷擾本身已經夠令人發毛、生厭了，何況生產線上的主管掌握了生殺大權，誰敢吭聲？除非是不想做了。」
缺乏拒絕的意識
只要不影響到工作權、生存權，女性勞工就忍氣吞聲，桃竹苗勞工中心的劉芳萍說：「很少女性勞工因為單純的性騷擾就來求援，她們往往自認倒楣了事。但是如果因為拒絕性騷擾和領班有了衝突，被排擠、找麻煩，到了做不下去的地步，而又不想換到離家太遠的工廠去，才會向社團、工會爭取公平的待遇。」
但是林美璜更擔心，女性勞工本來就對「哪一種行為是一種性騷擾」缺乏意識，甚至她們會透過某種程度的性關係，得到較多方便：「女勞工爭寵的情形很普遍，性關係變成討好主管的管道，少數女工會用來換得一個輕鬆賺錢的職位。」
除了持續不懈施予勞工教育，劉芳萍認為如果女性勞工遇到性騷擾，向工廠的工會求助或許有效，但是工會必須是員工籌組的自主工會，而不是操縱在老闆手裡的「閹雞工會」。
長期關心社會福利問題的曹愛蘭分析，藍領階層受到性騷擾後最大的困難是，沒有地方可以申訴，而向男性組成的工會控訴性騷擾，被害人反而可能二度受傷。回歸到根本，曹愛蘭說：「這個社會的致命傷是缺乏人權的觀念，不認為性騷擾這類事情是嚴重的事，也缺少社會保護和安全網絡，婦女團體只能解決零星的個案，實在沒有意義。」
藍領勞工對性騷擾防治和應對，真像曹愛蘭形容的：「像在沙漠裡找哪裡有花草」！
你可以這麼做
美國專做兩性研究的學者茱爾把性騷擾分成十一種型態，由輕微到嚴重，像光譜一樣區分；最嚴重的是造成生、心理傷害的性暴力，最輕微的是「不想要、不受歡迎的關懷」，連夫妻之間「親愛的，我今天頭痛」卻推拒不掉的性行為，都包括在內。
只要那項行為讓妳不舒服，就表示妳已經受到騷擾。
每個人對性騷擾的「忍受度」不一，但是，你不必「忍受」騷擾－－即使在尊師重道的校園中亦然。
美國最高法院有項判決，如果學生受到性騷擾，可以控告學校和行政人員！深堪玩味的是，這是前一陣子因性騷擾教育部女同事，鬧得滿城風雨的湯瑪斯出任大法官之後，通過的第一件性騷擾判案。
麻省理工學院女性研究中心羅瑪莉教授也曾做過一項試驗：受到性騷擾的女性，可以寫一封信給該校婦女中心，第一段描述事情經過，第二段說明妳的感覺，第三段聲明希望這種騷擾行為不要再發生；再另寄一份影本給騷擾對象。
就是這麼簡單。短短一學期，該校總共收到四百封信。
也許，妳也想這麼做？
５．單身挑戰
隨著單身女性自主性的提升，或許可以期待女性的消費態度，會有個別主張出現，藉以沖淡由來已久對女性的刻板印象。
現代都市中的單身女性，多半有一項共通的身分標記：都是職業工作者。
一份賴以維生的職業，不論收入高低，都因而使她的經濟地位獨立起來。從金錢的自主支配，到生活方式、行動自由，女性的確有和過往大不相同的生活面相；然而整個社會對女性「消費行為」的解釋，仍有幾點值得再思考：
結婚女性經濟地位高
許多人以為女性是家中經濟大權的掌握者，結婚的女性有時還管理丈夫的荷包，因此經濟地位不僅大大提升，甚至超越男性。然而仔細檢驗之後可以發現，女性一般的消費領域，幾乎都在私人的範疇，而非重大事項的決策，經常是購買衛生紙、食品、衣物等日用消耗品，而非房屋、汽車等耐久財，而預算的規劃，例如是否出國旅遊或進修，如何謀求收支平衡，這類裁奪權也還是在男性身上，女性常「尊重」、主動考量其他家人的選擇；這些都是現今雙薪家庭不爭的現象。
經濟獨立、人格自主
但如果是單身女性必須一個人決定：能租多少錢的房子？要不要添購家具器皿？社交的一餐該上哪裡吃？如果扣薪水出國出差划不划算……？不僅是金錢上的衡量，同時更必須蒐羅許多資訊，來幫助自己做決定。
一旦決定或執行結果失敗，後果也須一個人承擔，不能推諉怨怪：「我都是為了這個家……」，所以單身女性藉由「經濟獨立」的路徑，甚至會取得比男性更獨立的「人格自主」。
女性為主要的廣告對象
女性雖然經濟自主了，但她的可支配財產，與收入成一定的比例。國內女性的收入平均才是男性的六十五％，也就表示她的可支配財產，其實只是男性的三分之二，但大部分的消費資訊，都針對女性做為廣告對象。
面對經過精心設計的誘惑內容，誰不動心？再加上整個社會化的過程，女性本就被灌輸必須看重物質消費：用化妝品塑造美麗、用名牌堆疊地位、用金錢購買青春……，無時無地不在的資訊內容，以及為女性定義好的社會規範，實在很難有空隙容人思辨美麗、地位或青春，何以是女性的必然追求？
女性其來有自地追逐於「做個全新的自我」、「抓住青春不要留白」，但這種消費方式又受到緊接而來的批評：「愛慕虛榮」、「意志不堅」、「浪費無度」。這實在是整個社會體系中，又一個「要馬兒跑、又要馬兒不吃草」的矛盾模式。
自主女性新消費態度
但隨著單身女性自主性的提升，或許可以期待女性的消費態度，會有個別的主張出現，藉以沖淡由來已久對女性的刻板印象。
女性拜金主義者
金錢可以購買的東西增多了，從食衣住行生活基本用品，到伴隨物質而來的服務，再到伴隨服務而來的人的尊嚴之購得，以及休閒娛樂、餘暇時間的取得等。這對一向負擔家務卻沒有報償的女性，意義非常重大。
尤其是處在事業家庭兩頭燃的職業婦女，還未爭取到兩性公平的社會及家務分工之前，如何減輕任何一頭的操勞，都對生活規畫大有裨益。
家電產品的發明，使得家事效率化；辦公室ＯＡ器材的拓增，使得公事管理質量提高；只需要花錢購買工具，就可節省下力氣時間換得休憩。花錢購買專業服務，女性一樣可以享有被服務的機會，重拾被尊重的感覺。
善用金錢
尚未結婚的單身女性，雖然從來沒有單方面服侍配偶的經驗，但也從歷史中警覺婚姻的剝削，更能適應「金錢萬能」，用金錢購買有價或無價的產品。如果社會分工的狀態不改善，毫無疑問地，女性會繼續做為一名「拜金主義者」。
６．同居不簡單
比起四○年代沙特與波娃在保守的法國，卻一意孤行「不同居比不結婚更重要」，「同居」的意義現在反而像被無限膨脹。
現代生活裡，「婚姻」像拿個執照做愛，「同居」卻變成了法條中的婚姻義務。
許多崇拜西蒙．波娃和沙特的人，都或多或少想追隨他們「一生在一起而未曾結婚」的行徑，但是對波娃與沙特而言，更重要的事並不是「不曾結過婚」，而是他們始終「沒有住在一起」。
到一九八○年沙特過世為止，西蒙．波娃和他在一起四十餘年，卻堅持不同居。他們大多時候住在同一棟旅館裡，但不在相同的房間，甚至不一定在同一層樓；他們在旅館吃飯，因為波娃堅持不做傳統女性角色專屬的家事，免得日後不得不成為一個傳統女人。波娃喜歡散步，沙特卻不愛，波娃就常一個人散步，沙特則和朋友相聚。這樣互為對方保留彈性、自由，是他們認為「不同居比不結婚更重要」的生活方式。
或許再過些年，現代人認為「同居，不在乎婚姻儀式」，就是觀念前衛新潮。比起四○年代沙特與波娃在保守的法國，卻「一意孤行」，「同居」的意義現在反而像被無限膨脹，真有點諷刺。
沒有錯，至愛的兩個人一定會走上某種程度的同居關係裡（「某種程度」包括舉行或不舉行儀式，其間或長或短，或者不固定地居住在某一個處所）；而且「同居關係是愛的天堂，而愛是人類所不能缺乏的」、「同居之愛，促使雙方成長，並能自我實現」How to Live with Another Person，Dr. David Viscott，《同居》，為遠流出版社《大眾心理學全集》之一），一般人沒有甚麼理由懷疑良好的同居關係有助於人生圓滿性。
為何需要婚姻？
但截至目前為止，最令人百思難解的疑問是，為甚麼「同居」之前要先經過一道「結婚」的手續才算合法？
從人類學、社會學、生物學、法律、歷史等立場來看，「婚姻」或有不同的解釋和定義，但其中至少包含一層意義，即：「兩性群體中，男性為確保其宗室地位而訂定的男女相屬制度。」兩性社會若沒有婚姻制度，比較嚴重的可能不是倫常問題，因為動物沒有結婚證書，一樣自有生物秩序，但是如果不明訂夫妻制度，恐怕男人最大的惡夢隨時降臨：不能確定他的性伴侶腹中的孩子是不是自己的。
然而在距離「發明」婚約制度這麼長久，醫藥檢驗和避孕方式已如此發達的現代，各種心理學、哲學、民主思潮，已經為兩性關係做過大異於前的解釋，人類卻還是甘願懾服在自己過往訂定的囚籠裡。
從最原始的「愛」出發，到相愛的兩個人必須經過一道社會化的手續，才會被群體認同他們之間的（做）愛，叫做「愛」，不然就叫相姦，叫陳倉暗渡，叫戀奸情熱，叫婚前性行為……，光是這一套「語碼道德經」，就破壞了幾世紀以來想水到渠成，自然結合的男女。
蓋洛普做過「台灣地區民眾性與生活」調查，大約只有二成的民眾贊同只同居而不結婚，但是除開所有的社會附加意義和動作，結婚與同居又有甚麼不同？
同居太常被簡化為「同住在一個屋簷下」，或被簡略化為「定期在一起做愛」；同居的內容最容易引人聯想的是性行為的部分，而且多半認為未經過婚姻儀式的交媾欠缺保障（所以會有「同居、婚前性行為，到頭來吃虧的都是女性」，這類反映男女不平等因果的說法出現）。
同居的真義
同居確實不等於試婚，這個不等，與「做愛不等於性交」不一樣；做愛和性交之間的差距，是心理性靈與生理的差別；而同居與試婚，卻有更多邏輯辯證的思維在其中。
如果愛到最高點，心中只有同居，沒有所謂婚姻，那麼如何試「婚」起呢？同居狀態也不可能「試」－－二人結合共同生活，一進去就是玩真的了；萬一嘗試失敗，能當做沒有發生過嗎？人生路相偕一段，男女分手各有失意、失落，雙方都「吃虧」；而另一方面同居經歷，也都教雙方有千金難換得的收穫。
同居，會是互愛的兩人想完成的完整階段；舉行一個社會認定的儀式－－不論在是否已經同居的狀況下－－最大的方便，是尊重法律，於是這個被規章制度密織成的社會，必會還你方便。
像絕大多數人一樣結婚，或像許多人一樣同居過再結婚，或者有一個同居的伴侶而不考慮婚姻，或者像波娃和沙特一樣成為不同居的終身伴侶，或者有階段性的同居伴侶……；這些，都是妳的選擇，既然自己選擇，也對結果負責，才是自主並成熟的行動。
７．母親難為
最應該憂心自己的母親，反而只擔憂別人；有了壓力的母親，卻缺乏管道為她舒解，才是一個值得憂心的現象。
女性容易內咎，除了自己之外，孩子、丈夫遇事，都不免責怪自己。反應在精神狀態，女人比男人更會感受壓力，更容易得精神憂鬱症和罹患輕型精神疾病。
「家庭不健全、工作不適應、對抗挫折壓力的能力低，或是生活中發生了特殊事件，如遭遇暴力事件，是女性四大壓力來源」，現代婦女基金會副執行長張錦麗分析。
雖說解除壓力的方式不外積極地面對、處理壓力源，或是消極地迴避，然而一般主婦遇到產生壓力的事件，多半是逆來順受（美其名為順其自然）；或是哀哀無告，自吞苦果。
尤其如果身邊有半大不小的孩子，因為唯恐會侵擾到幼兒，而壓力加倍；即使迴避壓力，在現代社會中，也很難模仿孟母三遷，躲開壓力源。
壓力來源根據台大社會系馮燕教授的研究，調查有孩子正在就讀國中小的媽媽，了解她們憂心的壓力，製成排行榜，結果令人驚訝。
一般說來，每天都在發生的人際互動，如家庭成員之間的關係，比較容易成為壓力的導火線。然而這批大約嬰兒潮前後誕生，學歷稍微偏高、年齡平均偏低的國中小媽媽，卻對社會問題和環保問題憂心忡忡。
「新聞一說食物中毒，我就擔心孩子中午買了什麼便當；一鬧綁架案，我只想回到家看到孩子才放心。我在這個環境『練』得百毒不侵，唯一只擔心孩子太小，他怎麼能好好長大？」一位職業婦女說著又擔心起來；她也說明了許多母親的憂慮。
解除方式解除壓力的方式，從訪談的媽媽所採用的方法歸整，包括找親戚朋友傾吐商量、求助專家、聽演講、看書報；甚至只要對個人有效，能夠減輕痛苦，改善壓力，也有人求神問卜。只不過最多人採行的，卻是最不具建設性的「把自己的問題擺在一邊，不知如何處理」。
「最應該憂心自己的母親，反而只擔憂別人；有了壓力的母親，卻缺乏管道為她舒解，才是一個值得憂心的現象」，馮燕說：「最起碼，不應該再鼓勵母親承擔家人的壓力，做兩頭燃的蠟蠋，而是在疲憊受壓的時候，做個有機會再充電的電池。」
８．兩個女人一個家
銀髮族中平均壽命比男性長上五歲的媽媽，以及到了適婚年齡而尚未出閣的女兒，生活在同一個屋簷下，有屬於這一對女性的愛怨情愁。
「相依為命」這樣老電影中的情愫，用來描述現代生活在同一屋簷下的母女二人，多少也相當貼切。
銀髮族中平均壽命比男性長上五歲的媽媽，以及到了適婚年齡而尚未出閣的女兒，生活在同一個屋簷下，有屬於這一對女性的愛怨情愁。
兩個人在一起，即使是朋友，也會有摩擦，遑論吃喝拉撒睡不分房、朝夕相處的一家人。
《仕女雜誌》副總編輯丁鴻樂個性熱誠開朗，和母親之間偶爾因為生活小節鬥鬥嘴，只要不開心，她就不吭聲：「個性是遺傳，不吭聲也是向母親學來的。」
「家庭塑造人」，下一代的行為模式常得自父母，心理學家也說母親多半想把女兒塑造成另一個理想中的自己。但是中國的母女之間比父子之間，可能更沒有上下階級之分，反而較像朋友。
在師大特教中心擔任助理研究員的董媛卿，偶爾會和母親為生活態度據理力爭，同樣是職業婦女的董老太太才退休，從母親身上董媛卿看清一個經濟獨立的女性，不必仰人鼻息。而她這不輕易妥協的個性、不受他人左右的態度，何嘗不是受母親影響而來。
青少年時曾有對母親摔門經驗的王念慈，這幾年父親過世和銀髮媽媽住在一起後，越來越寶貝、疼惜媽媽，她幾乎沒有一天不回家吃晚飯，甚至不論手邊在做什工作，只要母親一通電話，她就飛奔而至。只不過黏著她寶愛的母親，「我一直都覺得自己像個小孩子，長不大」，王念慈的特殊感受，也是外人看這群沒有邁入婚姻、又未另外成家的女性，會有的「臍帶」感覺。
孫小姐因為有一段異國工作經驗，比較起自己獨居以及和母親住在一起時，真是天壤地別：「有媽媽在，好像有一個老媽子，回家問妳累不累，每天做不同的菜色；我一直是辦公室裡人人稱羨的便當族。」
丁鴻樂也一樣，她一直習慣和家人住在一起，從南部赴台北念書開始，母親就搬來照顧她，直到做事，整天早出晚歸，母親永遠把家裡料理得乾淨整齊，讓她沒有「後顧之憂」。丁鴻樂也覺得有些事能「賴」媽媽，雖然母親生氣起來不免罵她：「把我看成什麼？女佣啊？」說歸說，樣樣事照樣管照周到；也許老人家的成就感就在這裡呢。
但是如果父女同住呢？年輕一代都覺得景況一定大不相同，做父親的早年就一向是家裡「不動如山」的角色，所有茶來伸手、飯來張口的角色，可能都得易位。
做事久了，抗暴期也過了，心智堪稱成熟，但年逾適婚年齡的女兒最怕母親叨念的是婚姻大事。丁鴻樂非常反感母親和她提，年齡已到該結婚了這類話：「只要我和男朋友之間不很明朗，她就會說，別賠了夫人又折兵。」
年近四十的謝小姐，倒是從母親寂寞的身影看到，女人婚後千萬不要把自己的朋友丟掉：「那個年紀的人本來就少，加上沒有自己的朋友，怪可憐的。」
一家僅有兩口，但這兩女人之間的故事，真像母女之間的喁喁小話，說不完。
