1‧二十一世紀父母的超級任務
父母教養子女包括了兩個重要的階段：第一個階段是教導子女如何建立成長的基礎，第二個階段是領導子女如何成熟獨立。
為什麼父母從小呵護的寶貝突然間轉變為不能聽懂、看懂和說懂的酷哥或辣妹？
時代快速變遷，父母和子女的成長背景早已相差千里。電訊網路的發達，使得世界變小了。色情及暴力的訊息氾濫充斥於各地。隨著孩子的成長，外界的影響日漸加劇。
台灣社會的家庭結構由傳統權威的家庭轉變成父母都得工作，或兩人分地工作，或單親家庭。父母的權威不再管用，影響也逐漸式微。台灣的青少年受到世界潮流的影響，要求的是新奇、刺激、自由、平等甚至享受。對於外來的異國文化更為著迷，這包括了外籍電影或音樂的偶像明星，甚至對日本的凱蒂貓（Hello Kitty），澳洲的無尾熊都為之抓狂。對於自己的外型更力求炫目和亮眼，不論刺青、穿洞、染髮……為了找到自己特有的形象和風格，幾乎不惜代價。這種種的新世紀現象顯示了：Ｙ世代的青少年極為重視同儕的想法，卻和父母日益疏離。
所以做為一個二十一世紀的父母，是一件非常具有挑戰性的超級任務。因為二十一世紀的台灣青少年將要面對更多的性愛考驗，更多崇拜外來文化的空間，更易任意發洩心中的情愫，諸如憤怒、自毀、輟學出走，以及更多的校園暴力，近親性侵害和手足競爭等等。
其實父母教養子女包括了兩個重要的階段，並且缺一不可：第一個階段（從出生到十二、三歲）是教導子女如何建立成長的基礎。第二個階段（約十二歲到二十歲）是領導子女如何成熟獨立。
就如同大鳥生養小鳥。第一個階段是餵養，將小鳥餵食長大，並培訓所有求生基礎技能。第二個階段是教養，教小鳥展翅高飛，獨立自主。
以我多年的臨床經驗，大體而言，中國的父母都非常稱職地做好第一階段，從台灣媒體報導一般家庭的主要開銷是子女教育費用就可看出，但是卻很容易因而疏忽了第二個階段。因為在過去農業社會的傳統大家庭，父母子女多代同堂，「獨立自主」並非是人人必經的人生過程。但是現在的世界能令子女成熟和懂事是非常的重要。子女在成長時，慢慢有識人之明，能判斷利害而不受外界太多的影響，建立自信和自尊，確立自己的人生目標，將來才能獨立自主--不依賴他人是一條非走不可的成人途徑。
偏偏孩子在「不知不覺」中就由第一階段成長到第二階段。孩子會依個人和環境而略有不同，但通常到了十二、三歲就開始有轉變成第二階段的跡象。
記得三十多年前，台灣民風十分純樸和保守。我的伯母非常寵愛最小的獨子。每天中午，伯母頂著烈陽為就讀國中「純和尚班」的堂弟送便當，藉機看看自己的心肝寶貝。沒想到過了兩個星期，堂弟為了怕被同學恥笑，每到伯母送飯的時間，他就急忙躲到廁所中，消極地拒見母親。這也是一個小男生由第一個階段成長到第二階段的徵狀。
這本書就是引導為人父母者如何提昇自己的EQ，增加知己知子的智慧，成為二十一世紀的超級父母！讓父母可以及時了解子女身心在成長時的變化而隨時調整教養策略。父母過去的「主導」地位，要能隨著子女的成長而逐漸放手，讓孩子長大。管教子女應由﹁主導﹂逐步變成「輔導」，進而「遙控」，最後讓子女可以成功地「主宰」自己的人生。
父母一旦不以「主導子女為終生職責」，子女就不會認為父母是「強勢」或「不支持和不了解我」，也不再用欺瞞或閃躲的方式來面對父母。父母與子女的關係就能由過去的疏離獲得改善，成為更圓滿又親密的美好關係了。
家庭之間父母與子女的運作互動關係，絕對是超越國境和文化的。譬如最近有一位由台灣來的中年母親帶了她十九歲的女兒來我診所諮詢。她告訴我：「家母住在台灣南部，迄今七十多歲了，仍然非常專橫。這麼多年來，她仍然處處和時時都在管我。不論我住台北或美國，她都會透過電話來教我怎樣管教我的女兒。」
其實這個中年台灣婦人的心情，和美國同樣受強勢母親管教的人，和我在本書後面將提及與成年子女相處的醫生兒子案例，和胡因夢在她自傳中提到由於父母婚姻不和，受單親母親專制管教的影響，這些人的內心感受都是一樣的。儘管他們來自不同文化，不同年齡層次，但是心中感受均大同小異，只是外在的表現和反應卻又多少有些差異。
雖然每個父母管教方式不盡相同，但出發點大多是因為愛孩子，印證了我們中國俗諺「天下父母心」這句話。每個父母都是以自己不同的方法來愛子女的。但即使是住在同一社區的各個家庭，家人之間的情感維繫方式卻各有獨特和奧妙的地方。
家庭中每個成員的反應是一環扣一環的，接合得天衣無縫，很自然地運作。譬如有「什麼都不管，都不在乎」的爸爸，就有了「處處擔心，什麼都得管」的媽媽，也就產生了「會起反感，又有心理壓力」的兒女……各人的步法都有獨特的模式。心理醫生常稱之為這家的「家庭劇本」或「家庭舞蹈」。每個家庭成員都依照這劇本或舞蹈而扮演著自己的角色。
這本親子書特別強調的是：每個家庭案例中的父母與親子之間的運作。在一個青少年的成長過程裡，影響他最大的仍然是他生長的家庭。「家庭」這個組織微妙得很，它可以是關愛與教育的主要製造公司，同時也可以成為所有問題和仇恨的製造工廠。「親密家人」可以轉瞬成為「親密仇人」。
正因家中成員所扮演的角色其實是互相運作與彼此影響著，沒有用案例（註：為了維護諮詢者的隱私，文中的案例均刻意更改其姓名、職業、和家中狀況。如有雷同，純屬巧合）的敘述是很難令人明白的。筆者以在美開業二十多年心理醫生的親身體驗，舉用這些案例做為藍本。希望每個讀者都能夠學習擔任自己的心理醫生，將案例中的家庭人物心理徵狀，推引出自己家庭中（或至親好友的家庭）各成員的互動關係，進而改善自己在家庭中所扮演的角色。當自己的角色一旦改變，自然就能改善這一環扣一環連鎖的家庭互動關係，而能成為新時代真正超級的父母與子女，同時更能包容、接納和了解自己的家人！
