瞭解青少年和你自己
父母不能強迫青少年子女，青少年子女也不能強迫父母；雙方都不能勉強對方做他們不願意的事。要學會教導你的青少年子女，最大的挑戰是：需要改變的人是你，而不是你的子女。
孩子年紀還小，處於嬰兒和孩童時期的時候，幾乎每個父母都覺得和孩子們相處相當愉快；可是一長到了青少年期，就不免經驗到一些衝突。常常有父母對他們青少年子女說：「你看，我替你做了多少事，你至少也應該……」這「應該」兩個字後面可能的情況不知有多少種，皆因人而異了。
民主思潮下的親子關係
今日做青少年人的父母，比起以前要困難得多。主要是因為科技與社會迅速的變遷，一切挑戰家庭傳統、挑戰價值觀的人物，和他們的行動、資訊等充斥市面；青少年原就暴露在這些影響力之下，只是現今更變本加厲罷了。有些父母覺得自己脫離青少年期也不過才幾年工夫，可是發現今日他們的青少年兒女已經生活在一個很不一樣的世界裏了。時代的改變給社會帶來不少好處，可是也帶來了不少問題。
或許，最大的轉變就是所謂的「民主革命」。近年來，各種各樣的人都出來爭取平等權，有勞工、少數族裔、宗教團體、婦女、老年人等等，都在醞釀追求公平待遇。以往有權威的機構組織、道德價值觀、傳統觀念等，在在受到這浪潮的衝擊，產生了許多改革。至於這些改革成效如何，恐怕又是見仁見智，各人都有不同的意見了。不過，我們可以預測的是：在我們這個社會中，人們還是會繼續要求平等權。民主革命的浪潮或許時高時低，但一定不會消失。
家庭，在這些改革的浪潮中，當然也不可倖免的受到衝擊。父母與青少年之間的關係，受到極劇的影響，一時之間，做父母的簡直不知如何有效、合理地管教自己的青少年子女了。昔日他們父母對待他們的那種嚴格要求的方式，現在已經不管用了；於是有些父母舉雙手投降，改用順應孩子的喜好來經營親子關係，結果發現效果也一樣差。
父母所面對的問題，有些是家庭以外的社會所引起的，還有一些是父母的無心之過所造成的。有時候，父母越擔心孩子會發生某些問題，結果這些問題反而越容易發生，好像一個除不了身的咒一樣。因為父母心中對青少年子女所預期的，在孩子心裏有一股很強的力量；青少年知道爸爸媽媽希望他們能參加校隊、合唱團或樂隊，也知道爸媽希望他們能穿「像樣」一點的衣服，當選模範生，或在校得獎。同樣地，父母期望不高的時候，他們也察覺得出來；比方說，成績不佳，交到壞朋友，不愛惜家中的財物，抽菸，吸食毒品，或擺出一副蠻不在乎的模樣，一點責任也不願負。青少年們是用不著雷達探測器，就能察覺到父母的期望到底有多高了。
瞭解青少年和你自己
在你開始這個《成為有效能的父母系統訓練法‧青少年期教養法》的課程之前，請先用片刻的時間，反省一下你對子女的期望到底有多高？這些期望切不切合實際？跟你孩子的能力、興趣和目標是不是相符？會不會高到連你自己在那年紀的時候也做不到？問問你自己，這些期望到底是要滿足你自己的欲望，還是真正為你的子女好？
我們相信，青少年需要根據自己的資能、興趣和價值觀，來發展一套切合實際的目標；如果不然，他們多會按照父母所希望的，當做自己的目標。這樣一來，他們沒有學習到自己思考、自己訂目標、自己主動追求的過程，只想要滿足父母的期望。假如你修正對青少年子女的期望，其實就已經進行有效管教子女的第一步——把最大的障礙物移掉了；有父母在旁協助他們訂目標的青少年，也已經學到了做「成人」的第一步——為自己負責任了。
由民主運動發生以來所產生的改變來看，人際之間的穩定關係，都是建立在平等和互敬上的。人類不論是有意或無心的，都選擇了民主的態度，做為人際關係的基礎。當然，這種民主的理想，並不指人人都是完全一樣的。所有的人——包括青少年跟他們的父母——都各有不同的資能、不同的責任，民主的平等所暗示的，不過是「不論任何人，價值都相等」罷了。把這個思想套到青少年和父母的關係上看，就表示著：雙方做人的尊嚴和價值都是平等的，任何一方既不優於、也不劣於另一方。要把這種平等的理念付諸行動，還真需要勇氣呢！《青少年期教養法》一書所要給父母的，就是這種勇氣。縱容：無效的管教法
誰不想改進跟自己青少年子女的關係呢？只是有的人不知道要怎麼開始罷了！「誤解」和「不知怎麼進行」的情況最普遍。有些父母以為青少年本來就是這樣叛逆難纏，要對付他們只有忍耐，等他們熬過這段時期，孩子長大、離家以後，事情就恢復正常了。還有的父母以為對付青少年是需要施加一點壓力的，只要嚴格一點、喊得大聲一點，強迫他守規矩，他就會乖乖就範。
許多年的經驗中，我們學到的一點是：「忍耐的熬過去」和「施加壓力」都不是改進關係的好辦法。其實，往往不但改善不了關係，反而是家庭分裂的保證。為什麼？因為這兩種方法都沒有鼓勵青少年為自己負起責任。
那些任由子女踐踏在頭上的父母，我們說他「縱容」，而那些踐踏在子女頭上的父母，我們說他「專制」。「縱容」和「專制」的父母，雖然方法迥異，但具有同一個特點：都是無效能的管教法。
「縱容」的父母通常都不敢堅持自己認為對的立場，因為怕被他們的子女反脣相稽。因此，既不表示意見，也不敢做什麼嚴格的要求；他們為了不引起衝突，什麼代價都願意付。
「縱容」的父母同時也常對自己和青少年子女之間的關係覺得無計可施，常被成串的青少年問題：菸酒、毒品、異性關係、違抗權威、破壞行為、不合作等等，逼得無所適從。儘管這些有關青少年的形象並不都是正確的，有些人還是照單全收，不戰而降了。有些父母以為青少年人嘛，總不免有這種叛逆的行為，他們會說：「每個青少年總有那麼一陣子，一定會有一些惡劣行為，做父母的是無能為力去防止的。所以，乾脆就當做若無其事，熬過去就好了。」還有一些離婚、為孩子養護權爭議的父母，為了彌補自己的罪惡感，通常渴求子女的接納都來不及，更遑論管教了。
很多成年人，對自己成長過程中所受到的嚴厲限制和處罰深惡痛絕，這種父母很容易就相信：對子女設限，劃定規則，對孩子是有害的。但是，我們的經驗指出，大多數的青少年把父母的設限、劃定規則，看做是父母關心他們的證明。有一位十七歲的青少年告訴我們說，他肯定他父親根本不關心他，因為父親所設的門禁時間，他從來不遵守，經常超過兩個小時才到家，他父親也沒說什麼。青少年的推理是：父親要是愛他，應該是會責備他、管教他才對，如果什麼都不說，表示父親根本不在乎了。在這個個案裏，父母不堅定管教的原則，反而被子女解釋成不管他們、不愛他們了。
青少年通常把這種縱容，解釋成懦弱。父母既自願放棄權威，他們當然就順理成章的奪過來了；到頭來，縱容的管教法反而成了青少年叛逆不順的好藉口。送到手的機會，不要白不要，所以縱容其實有如發執照給子女，准許他們的胡作非為。
嬌寵造就不敬的孩子
了解為什麼縱容是無效的管教法，是很要緊的。我們相信它的失敗是因為父母和子女雙方，在縱容之中都喪失了自尊。青少年被當做不可控制、無法合作的一名家庭成員來看待，父母則表現得可憐楚楚、無計可施的模樣，沒辦法定規矩、劃界限，無法把一個家維持得像個家的樣子。父母這種灰心氣餒的態度，會降低青少年子女的自尊心，因為這等於肯定孩子是「無可救藥」的改變不了。任由青少年自己愛怎麼做就怎麼做，他們開始的時候可能覺得很開心，可是，通常開心不了多久，因為他們能察覺到父母不敬重他們，自己也難敬重自己了。所以，縱容滋養著「不敬」與「灰心」，也因此招來「反叛」，這種惡性循環一旦發生，家庭生活就遭殃了。
最普通的「不敬」是表現在父母嬌寵的行動裏的。我們定義所謂的「嬌寵」標準，是以杜萊克斯（Rudolf Dreikurs）與蕭滋（VickiSoltz）的「他們自己會做的事，不可經常替他們做」為準的。嬌寵會妨礙青少年，因為他們學到的是「我自己的事我處理不了」，他們會失去自信，認定自己不成熟、不夠好，永遠都需要人家的關照和幫助。青少年若習慣了被父母服事，也將會期待別人——例如祖父母、親戚朋友、老師、上司、配偶等人來服事他們。父母親嬌寵孩子的方式是數不完的多，華登（Francis Walton）列出了以下的幾項：
‧青少年自己有鬧鐘，父母負責喚醒他們。
‧提醒他們現在的時刻，好像他們不會看鐘，也不會自己守時、不遲到。
‧別人在跟他講話的時候，你代替他回答。
‧替他選擇衣服，為他採購，也替他洗濯所有髒衣服。
‧他隨手、忘記放在哪裏的東西，你經常替他尋找。
‧把他的功課當做你的責任，總是問他功課有多少，替他檢查，確定他功課都做好才罷。
‧孩子要錢就給，所給的零用錢超過合理的需要。
‧任由他超過規定的門禁時間回家，不加管制。
‧他要去哪裏，你都開車接送如儀。
你也看得出來，有一些嬌寵的舉動，其實都是出於好意。問題是：這麼做了以後，青少年們就學不會為自己負責任的好習性了。
受嬌寵的青少年是怎麼使父母變成這般侍候他們，又怎麼從父母那裏取得這麼多權力的？都是因為父母有一套錯誤的想法，以為「我如果不隨孩子的意，孩子就不愛我了」，於是縱容，嬌寵，不敢不從，問題於焉產生。其實，父母的嬌寵所產生的結果，跟他們所期望的正好相反，不但得不到子女的敬愛，得到的反而是不敬和輕蔑。
如果父母停止嬌縱他們，會發生什麼後果呢？坦白說，家庭生活有一段時間可能不愉快一點，青少年子女會因為「以為」他們沒得到應該得的份，變得要求更多。他們會覺得不公平，也會想辦法讓父母再像佣人一樣地侍候他；如果老羞成怒，他們還會想辦法報復（比方說，擾亂家人的活動）；如果都不成功，很多青少年就消極抵抗，擺出一副「我管你們咧！」的態度，例如忘記重要的約定時間，學校的功課不交，或該做的家事胡亂的做、好讓別人來收拾等等。本書第２章將有專題來協助父母處理這一類的反應，以教導孩子們開始為自己負責任。
專制扭曲自尊自重
跟縱容方法一樣無效的是專制，也就是「用硬的」的方法。專制的父母認為自己比別人更能明辨是非，也硬要把自己的意見加在別人身上。他們認為青少年不夠懂事，永遠也做不到父母所要求的標準，因此專制的父母常有以下的舉動：
‧他們很挑剔青少年的作為。
‧他們常對青少年要求或威脅。
‧他們用獎勵或懲罰來操縱青少年。
‧他們常在提醒或訓示。
‧他們對青少年的學業過份干涉。
‧他們對青少年既不信任，也毫不尊重。
‧他們認為對的意見只有一種，而且固執不變。
至於青少年對專制父母的反應也各有不同。有的很氣憤，並且決意要反抗父母；因為他們自己跟所持的價值觀，都被父母批評或否定了，所以可能會選擇一種父母管制不了的舉動來藉題發揮，例如：故意跟父母不喜歡的人做朋友、抽菸、做功課馬馬虎虎、吸食毒品、參與幫派活動等。專制的父母跟反叛的子女一旦對上了，誰都佔不到上風。有時候父母或子女好像暫時贏了一場鬥爭，可是彼此間的尊重和關係都遭到損害。
在有些家庭裏，青少年對高壓威脅和要求的父母，則反應得很沮喪。因為這些青少年認為父母一定是「對的」，那麼自己一定是「錯的」了，就放棄吧！為了避免父母的責備，有的人更盡量照父母的期望去做。在表面上看來，這樣的家庭似乎滿理想的：青少年既不給父母找麻煩，也沒有反抗的舉動，父母這不就是贏了嗎？可是這勝利的代價是什麼？我們認為青少年會因此失去自尊自重，只學會討好別人，而不能自己判斷和思考。
有效管教的關鍵：平等和互相尊重
本課程旨在專制與縱容之間，提出一個變通之法。它基本的前提就是：所有的家庭成員都要學習平等相待。
一家人要平等相待，這是一個多教人難以理解的概念呢！許多父母馬上就反駁道：「子女怎麼能跟父母平等呢？」有一位父親跟我們說：「賺錢、養車、裁決家中主要的事情，不都是我在做嗎？假如我女兒說她跟我是平等的，好吧，那讓她自己去付學費、去找工作養家好了。如果做不到，那大家還是得聽我的。」我們跟這位父親說，平等並不是以賺錢的能力、財產、經驗、體格或年紀的大小做基準的，而是指「每一個人都享有被尊重的權利」。在《青少年期教養法》一書中，父母自有其特定的責任，那就是：給自己的青少年子女提供督導和鍛鍊。但是，以人與人之間應有的敬重和尊嚴來對待他們，也是父母的責任之一。
「以平等相待」是說父母或青少年，雙方都不能自以為優越，都不能奪權，不能懲罰或用言語貶低對方；雙方的關係是民主的，以尊重代替反感，以合作代替強迫。如果父母跟青少年彼此不能平等相待，則雙方都常要設法佔上風。
媽媽：道格，坐到桌子這邊來，要開飯了。
道格：我要先打個電話，我跟人家約好六點以前要打的。
媽媽：我說「來」就是來，什麼都別說。
道格：媽！只要一分鐘就好了嘛！
媽媽：道格！
這種情況對喜佔上風的人，真是學習「怎樣控制對方」的最好時機。道格可能服從了他媽媽，可是內心反抗著。他學到的是：如果想不被人家呼來喚去，最好的方法就是先把別人呼來喚去。
不平等的關係只會給家人之間帶來隔閡。如果一個縱容的父母怕他的青少年子女，或一個父母專制的青少年怕父母，他們之間怎麼能建立親密的關係呢？所以，父母與青少年必須互相信任，互相尊重，才能掃除彼此間的距離感。可是，首先他們都得尊重自己，不論父母或子女都必須先對自己在家庭裏的角色和地位有安全感。這種安全感不是一朝一夕得來的，本課程將在下面幾章中，幫助你發展這種安全感。
自尊自重又有安全感的父母，才能和他們的青少年子女建立健康有效的關係。父母只有在不必管誰佔上風，誰是對的，誰要聽誰的的心態下，才能和他們的青少年建立良好的關係。這些父母明白兩個要點：父母不能強迫青少年子女，青少年子女也不能強迫父母；雙方都不能勉強對方做他們不願意的事。
需要改變的是你
要學會教導你的青少年子女，最大的挑戰其實就是：需要改變的人是你，而不是你的子女。有些父母一聽到這一點，就很氣餒了。他們想學的是：要怎樣改變他們的青少年子女——要他們準時回家，要他們有禮貌、肯合作，要他們遠離菸酒、毒品，要他們在學校的成績好。可是，請記住，我們剛剛才強調了的：你不能勉強他們做不願意做的事。不能用下命令式的，也不能像警察一樣的制裁他；可是，你可以自求改變，也能改變你和青少年子女之間的關係。這種改變，會讓你對他們產生戲劇性的影響。
照著本課程的方法，你會發現，面對青少年子女的不良行為，父母親一般的反應其實反而是「鼓勵」他們的不良行為。一個想要引起父母注意的青少年，被罵或被處罰，他覺得跟受到稱讚一樣，都得到了父母的注意。父母一旦改變反應，青少年得不到預期的「鼓勵」，再做這不良行為就沒什麼意思了。你的改變，因此就產生了最大的影響力。你一旦不想要控制他，他的抵抗和反叛就沒有什麼收穫可言了。所以，你會發現你也受益了：關係改善了，摩擦的壓力也減低了。
當然，這樣的改變不會在一夕之間就發生的，你的青少年子女還會試探你，一直到他們終於學會負起責任，行為不再是要和你對抗，而是真正用自己的自由意志、自己選擇的。
父母與青少年子女之間的平等關係，有下列的幾點特色：
‧互相尊重。
‧互相信任。
‧彼此關切。
‧能將心比心，互相同情和了解。
‧想聽對方有什麼話要說。
‧注意對方的優點，而不是盡挑毛病。
‧遇到衝突，就想合力同心把它解決。
‧協力達到共同的目標，但也各有自由追求個人的目標。
‧知道雙方都不是完美的，都還在改變和成長。
我們相信以平等做基礎的關係，能提供雙方各自成長的機會，有助人格的塑造，能產生接納、寬宏的心，也能促使人想要多了解對方。當然，意見上的衝突不會消失，因為世上沒有兩個人想法是完全相同的，也不必這樣要求；可是，雙方的關係因為是民主的，所以有衝突或意見不合的時候，可以用商討的方法來解決。不必壓抑或隱藏真正的感覺，可以分享彼此的感覺，反而有益助長彼此的關係。簡而言之，以平等做基礎的關係，既鼓勵父母和青少年雙方都盡量實現自己所願的，也鼓勵他們互相感激，彼此相愛，互相尊重。
青春期是一段過渡期
請你回想一下你自己的青少年時期。你還記不記得，那種介於成人與兒童之間的彆扭時期？今天的青少年也是處於同樣的地位，只是他們所受的壓力和挑戰，比你以前的更大而已。廣告、電影、電視、書刊、電動玩具、唱片、錄音帶、收音機……無所不在的包圍著今日的青少年，不斷地傳達信息給他們，要吸引他們的注意力和金錢。這些都對今日青少年造成巨大的影響。
還有一件事對青春期的年輕人有更大影響的，那就是他自己的身體了。隨著身體的成長發育，情緒也伴隨而來，而這兩種改變又是在短短的一段時間裏，同時發生了。這段時期裏，很多青少年連跟自己都有衝突——前一分鐘還覺得自己蠻像大人了，下一分鐘又覺得自己還像個小孩子。青少年對自己和生命的觀感，深切影響著他對自己青春期的反應。然而，並不是所有的青少年都有同樣的情緒變化。
父母對自己子女性徵的發育成長，都抱著焦慮的心態。不同的父母有不同的憂慮：怕孩子會參與性行為，怕他們性濫交，怕他們身心受到傷害，怕他們不懂得避孕，怕他們會得性病……絕大多數的父母，都反對青少年子女有性行為；可是，青少年從自己的身體發育，跟從同儕朋友那兒聽來的信息，都可能激發他的性慾和性活動。
青春期是一個必然的過程，但是對父母和青少年也都可能成為一段艱苦期。因為除了性以外，父母還有一大堆要擔心的事：擇友、穿著打扮、娛樂消遣、對學校的態度、他們用錢的習慣、髮型……等，沒談到的還有更多呢！簡而言之，就是青少年一大串新的價值體系了。《青少年期教養法》的課程並不能保證你一定能解決和青少年子女之間所有的衝突，可是它能提出方法，讓你們在這段時期裏不必飽受痛苦折磨。它提供你怎麼思想、怎麼感覺、怎麼傾聽、怎麼溝通、怎麼行動等有系統的方法，在孩子經歷青少年的這段時期，教導你怎樣改變家庭的生活。
獨立與責任的相對性
孩子從兒童期長大，成為青少年，做父母的一下子要改變管教的方法是很難的。很多父母不但十分習慣周到地照顧自己的子女，也做得很滿足。打從替他鋪、作飯、到督促他的功課，無所不包，光說要孩子分擔責任就不容易了，何況還說要教他們學會替自己負起全責。
有些父母很難接受自己的青少年子女已經慢慢學會自立，好像子女不再需要他了！可是事實上，在成熟後就要自求獨立是人性中的一項事實，人們會想要更能自己決定自己的事情。所以青少年要自己選朋友，要自己決定怎麼分配時間，要穿什麼、吃什麼、喝什麼，要什麼時候熄燈就寢，這都是他們心理健全的記號。因為他們想要學會自己做決定，學會管理自己的生活。
但是獨立和責任是分不開的。父母若只給了一樣，而不給另一樣，後果是麻煩的。一個獨立而沒有責任感的青少年，意外隨時在等著他；從另一面來看，一個身負許多責任，沒有機會給他做決定的青少年，他進入成人期的時候，就會充滿了委屈和怨忿不平。這兩種情況中的青少年，都是裝備不足，不夠能力做出有智慧的決定。
責任必須伴隨著獨立，可是，大部分的青少年都會搶著要獨立，卻躲開責任。一個十六歲的青少年，可能很急切想要用家裏的汽車，可是不會想到要加汽油；還有因為他而附加的維修費，他想過要幫忙付嗎？一個十三歲的青少年可能要關起房門，不讓父母監督他做功課，可是當他交不出作業的時候，是不是願意接受後果？其實，青少年的行動常常是說：「我要自己做決定，可是這決定如果做壞了，你們可要替我負責呀！」
孩子漸漸由兒童成長為青少年，父母就必須逐漸地減少對孩子的控制力；同時，孩子也必須逐漸增加對自己的責任感。我們這裏所討論的增減和平衡，都是很靈活、很有彈性地，經過幾年的經營而成的習慣。如果父母與青少年之間發展出互相信任的關係，父母就能讓他們開始自己做決定。父母可以很清楚地表達自己的意見和價值觀，這樣就已經提供了督導的原則；青少年可以在這些原則和限制之下自己做決定，只要他們願意承擔後果就可以——這些後果包括財務、情感、學業上、身體上和人際上各方面的後果。
說到父母的控制，也許會提醒你回想到自己的青少年時期吧！你的父母想要控制你，你當時覺得怎麼樣？我們建議你，要多警覺你自己對子女是否也常想加以控制。接下來的第二步是：想一想你和青少年子女究竟常不常有權力的爭鬥，因為想要控制和權力爭鬥之間是有關聯的。如果你減少控制的企圖，也讓你的青少年子女有機會做決定，你們之間就不會有誰覺得需要佔上風。要是你發覺他採取獨立的行動，沒有負相對的責任，那你就要加給他一些輔導和訓練了。在《青少年期教養法》的課程中，我們會提供相關的程序，讓你來鼓勵青少年子女，使他們變得自立又負責，我們也會討論到訓練的方法。
尋求重要性和歸屬感
青少年期是追求認同的時期：他們想要明白自己是誰，自己生命的意義何在。他們想找出做什麼事才會顯出自己的重要性，他們也很在意同儕是否接受自己。對很多青少年來說，父母接不接受他們，他們並不在乎，同儕的接受才是最重要的。有時候，他整個心都為「怎樣才能被同儕接受」所盤踞了，這時候的父母看見以前對自己又敬又愛的子女，現在毫不在意，不免覺得困擾，又好像被排拒了。但是，尋求家庭之外的重要性，是人人進入成年階段必經的步驟呢！
尋求重要性的方法有好幾種，有正面，也有負面的。有的青少年藉著自己的秉賦（如機械能力、戲劇、體育、音樂、學業或做義工等）來尋得重要性，他們會以加入社團或打工等行動來獲取。還有一些青少年則不然，他們是藉著負面的不良行為來尋求重要性（如性濫交、酒精、毒品、違規駕駛、蹺課、抽菸、偷竊、破壞等，都是負面取得同儕注意的行為）。更常見的是他們正負兩面的行為兼有，兩種兼並行之，可以給他們所需要的歸屬感。
年幼兒童的歸屬感是從父母和家庭手足之間得來的，而父母親應該要注意，兒童進入青少年期的時候，他的注意力也從父母轉向同儕。這是成長所不可避免的。對孩子來說，穿的衣服跟他朋友的一樣是很要緊的，此外，跟朋友聽同樣的音樂、看同樣的的電影、被請去參加同一個舞會，對他都是很重要的事。對一個十五歲的青少年來說，沒有被邀請去參加同一個聚會，簡直是像受拋棄一樣的令人受不了。
有些父母對青少年子女這種追求時尚、急於認同的心理百思不解——為什麼有些時裝就不入時，偏要某些個樣式才算入時呢？為什麼青少年不會自己思考，一定要跟人家一樣才行呢？衣著、言談、舉動，非要跟街坊上的那些青少年相似才行嗎？這個難題真的需要有個好的答案才行。
我們同意，青少年擁抱他人的價值觀，的確讓父母感到很挫折，但是，我們也認為，這些也是青少年典型的舉止。雖然，他們表面上是向同儕認同，其實也是在試圖脫離父母為他做的決定，學習自己做決定。（我們自己從前還不是一樣嗎？）只要他們做的決定沒有什麼危險性，不會危害自己或危害別人，或不負後果和責任，我們認為，父母最有效的反應就是：聽他說，觀察他，也設法了解他。很多親子之間的衝突，多半是由娛樂、髮型、衣著、音樂等方面的意見不同所引起的，這些你最好就由他自己決定。他做了這一類的決定，對自己所要的目標和價值觀就會有比較清楚的看法了。
不良行為的目的
孩子漸漸成熟長大，自己會發展一些方法來達到一個基本的目標：歸屬感。家庭的氣氛、孩子在家庭中的排行、父母所用的管教方法以及孩子應付難題的方法，都能影響孩子的行為。這些都是構成孩子個性的因素，這些因素也會影響他們尋求歸屬感的方式。
孩子行為不良，通常是有目的的。這裏所謂的「不良行為」是指他對別人的權利和安全置之不顧，或做出傷害自己的行為。杜萊克斯與蕭滋把不良行為的目標分為四大類：
‧引起注意
‧追求權力
‧報復
‧表現能力不足
這些都是錯誤、負面的目標，因為都於人格發展培養無益；不但無益，還會妨礙發展。如果孩子的心思精力都花費在怎樣獲得權力，怎樣報復，哪還有餘力追求正當的目標呢？這樣的孩子內心充滿了挫折感。
為了解釋青少年的不良行為，凱利與史威尼（Eugene Kelly &Thomas Sweeny）除上列的目的外，又增列了以下幾項：
‧找刺激。
‧讓同儕接納他。
‧表現優越感。
這些目標，加上前列的四項基本目標，代表著青少年為了達到歸屬感所使用的方法。這些目標其實是由於錯誤的概念所引起的，如果追求得太過份，或者完全不顧後果與責任，對青少年也是毫無利益的。
你的青少年兒女如果有不良行為，你認得出他是為了要達到什麼目標嗎？最好的指針就是觀察你自己對孩子不良行為的反應，並觀察對於你的表現與行為他有什麼反應。你的青少年做出不良行為，首先，觀察你自己的感覺。你煩躁？生氣？傷心？還是灰心沮喪？其次，再觀察他看到你產生這種情緒的時候，有什麼反應？他是不理你呢？對你皺眉瞪眼呢？跟你爭吵呢？還是暫停一下不良行為，接著又繼續我行我素呢？先確認你自己的感覺，再審視一下，他對你試圖糾正的舉動有什麼反應。這樣，你就可以辨認出，他的目的到底是什麼了。一旦知道他的目標，就能有效地處理了。
因此，第一步，就是認出其不良行為的目標何在。從上列的七種目標可以看出，每一種都跟父母看到他這種行為的時候，所產生的情緒反應有關，每一種也都跟青少年怎樣回應父母這種企圖改正他的態度有關。至於辨認出他的目標後，父母應該要怎樣處理，我們在本書的隨後幾章，會有特別的指導。
辨識青少年的目標
1.引起注意：
幾乎所有的小孩子都要人注意他們，可是到了青少年階段，這個目標表現出來有各種不同的層次。如果他用正當的方法得不到別人的注意，就可能用令人煩躁或令人厭惡的方法，讓你不得不注意他。他可以把音響或電視開得喧天價響，他也會故意打斷你跟人家的談話。比方說，你在跟朋友講電話，你女兒突然把隔壁房間的音響開得好大聲，這時候你先問自己：覺得怎麼樣？如果你覺得厭煩起來，你女兒的目標八成是要你注意她。
如果你叫她把聲音關小一點兒，她不理，或先關小聲了一下，馬上又開大了，或者乾脆關掉音響，可是馬上又找了別的事來惹你厭煩，那麼，你的假設——她在要你注意她，是錯不了的。
2.追求權力：
想要權力的青少年，他們認為向權威挑戰、得到控制權，會顯出自己的重要性。由於怕被別人使喚，他就在每個情況中設法先發制人。追求權力的青少年不聽別人的，只願照自己的意思去做，父母若跟他爭執，常常是口頭上贏了，實際上卻輸掉了關係。父母為什麼會跟他爭吵呢？因為追求權力的行為常與「生氣」連結著。假設你兒子沒先問你，就把你的座車開走了，你可能一生氣起來就想反擊——比方說喊叫或威脅他，叫他以後不可以再這樣了。因為你想這次若不給他一點顏色看，他還以為自己是老大呢！可是，這種權力拉踞，會讓青少年愈發覺得有權力是很管用的，也因此容易使你們雙方的對立更嚴重。青少年若有想掌握權力的跡象，最好的方法就是不要跟他鬥，因為沒有對手就爭不下去了。所以，你一旦認出他的目標是想追求權力，你就能開始練習應對的方法，以免達到他這錯誤的目的。
3.報復：
以報復為目的的青少年，大都認為自己不受人喜愛。他們相信自己若要尋得一席之地，就要用負面的方法來取得，像殘忍或傷害等。青少年若與父母有權力爭鬥，他們知道雖然在爭鬥中父母打贏了，他還是有法子給父母找麻煩，讓父母心裏難過。碰到這種想報復的子女，父母通常覺得傷透了心，或許也想扳個平手，就處罰他們；可是，受處罰的青少年，這下子卻更有理由進一步的報復了。
4.表現能力不足：
表現自己能力不足的青少年，都是很灰心失意的青少年。他的目標是要別人對他不再有期望，他表現給父母看的（也是給自己看的）是「我就是交不到朋友嘛！」「我就是減不了肥（或增不了體重）嘛！」「我就是不會做這些習題嘛！」「我就是不會做家事嘛！」這種青少年相信自己能力不足，無法勝任這些事情，他們對自己的評價很低。還有些則是認為，如果沒有辦法做到十全十美，還不如不要做。所以他們一旦沒有把握可以得到最好的，就馬上放棄不做。這種青少年的父母一般也都感到很灰心，也想要放棄；有時候，他們還真的相信，自己的孩子實在是沒能力、做不到。
5.找刺激：
青少年若是用不當的行為來尋求刺激，或尋求得太過份，父母就會警覺起來，並會發現自己花一大半的時間在招架孩子所闖的大小禍事，另一半時間在擔心他下一步又會幹什麼。他們常為他們的青少年子女擔驚受怕，也常常感到又氣又傷心。
6.讓同儕接納：
青少年尋求同儕的接納，只要在朋友的選擇上，和父母的意見相同，那就相安無事。可是，如果父母不同意他們所交的朋友，不免就會為他們焦慮和煩惱。
7.表現優越感：
青少年追求優越感，如果表現在學業上、運動上，或其他正面的活動上，多半會被父母所接受。因為許多父母都相信，子女的成就是父母教養出來的結果。可是，即使有些父母不以為然，我們還是認為過份的想在某方面成就超越別人，對青少年和同儕間的關係，都可能是不健康的。還有，有些青少年用不當的方法，來表現自己的優越，比方說比別人喝更多酒，或比別人更大膽妄為，都是負面行為。想要表現自己的優越的慾望，必須與想跟別人一起合作的慾望相配合，以成就公認是有益的事才對。
目標與行為的互動關係
青少年若志在尋求刺激，尋求同儕的接納，或尋求優越感，父母親通常很容易就能辨認出來。如果不是表現太過份誇張，這些目標有時候還能有正面的作用。但是，青少年若以為只有達到這個目標，才能證明自己的價值，那麼，這些目標就成為一種負面的影響，孩子會變成叛逆、搗亂。
青少年常常是在外頭尋求被同儕接納、刺激和優越感，可是不論是在家裏還是在外頭，尋求這些目標都會對他們和父母之間的關係產生重大影響。除了後面三項，他們也尋求前面那四種基本目標。比方：如果青少年抽菸、喝酒，他們可能除了尋求報復或權力，同時也在追求刺激和同儕的接納。還有那些經常看限制級電影，跟一天到晚都在電動玩具店流連的，也是屬於這種有多目標的不良行為。青少年選擇父母所不喜歡的人做朋友，也可能是為了要父母注意他們。如果青少年數學能力特優，爸爸連稅都不會結算，他可能就會利用這項優越感來打擊父親，表現他的權威和報復。從事性行為可能是追求刺激，也同時是在父母的控制範圍之外追求權力，還可能是想得到同伴的接納。至於自毀性的酗酒、吸食毒品等，不但是為了刺激和被同儕接納，也是在報復和抗拒父母控制，表現自己有權力的一種工具。青少年用毒品以求逃避現實，他外表上好像是在尋求刺激，可是實際上是在表現自己能力不足，他在說的是，對於生活上、學業上的挑戰，他應付不了。
青少年對自己的目標並不自覺，除了想報復的時候明白自己的目標以外，其他的他並不明白；甚至在他們把報復當做目標的時候，他們只想知道別人傷害我，我也要教他難過，完全不自覺這並不是對付事情的唯一方法。
青少年的目標會改變，同樣的目標會用不同的行為表現，不同的目標也會有同樣的行為。父母想要知道青少年子女不良行為的目標何在，最好的方法就是：觀察你自己對孩子不良行為有何感覺，並觀察對於你的行為表現，他有什麼反應。
認識全部七種目標是重要的，但是了解基本的前四種更具特別意義，因為這些是由你和青少年子女的關係中產生出來的。你的反應改變，就能影響你的青少年子女。
在你思索這七種不良行為的目標之時，記得這七種目標在所有青少年和成人身上都會以不同面向表現出來。如果你是按照這個課程所要求你做的功課，在一星期之中，分析你的感受、你的言語和行動，可能這七種目的都會被你找出證據來。但是請記住：世上沒有完美的人！請你小心的找出這七種目標，並不是要你證明自己的青少年子女有多「壞」，而是要你了解他們的不良行為，和你對他的不良行為怎樣回應。只有用這種方法，才能中止無效的行為模式，而新的、有效的親子關係才建立得起來。
積極的目標
我們說青少年的行為都有個目標，所謂目標，就是所有行為的方向和指標。就像我們旅行有個目的地，所有的路程和途徑都是根據這個目的地而定出來的；而且就像我們能選擇旅行的目的地一樣，也能選擇我們自己行為的目標，在《青少年期教養法》課程中，我們的信念是：每個人都有能力了解自己的作為，也有能力選擇自己要做什麼。
伴隨著不良行為的目標，青少年所追求的也有正確而積極的目標（這點其實每個人都一樣）。我們前面提到過，那些目標如果追求得太過份，或是會傷害到自己或他人的時候，才變成負面的。因為要別人注意他、希望有權力、找刺激、要同儕的接納、想表現優越感，很明顯的都可以成為正面的目標，藉這些目標可以滋養個人的自尊自重感，既可以滿足他個人，也能為社會所接受。如果一個目標能培養自重重人的品格，願意負責任，願與人合作做出有成效的事，那麼，這就是正面的目標。
青少年和所有的人一樣，追求的目標有正向的，也有反向的。青少年的行為若反映著正面的目標，父母就有責任加以鼓勵（鼓勵的過程非常重要，我們把本書整個第４章都拿來研討這個題目），而鼓勵他們的合作尤其重要。所謂合作是指「願意參與人與人之間的付出與獲得的雙邊關係」——也就是除了關心自己的福祉，也要關心別人的福祉。鼓勵能增強青少年的自重感，讓他覺得自己有價值；一旦這種感覺慢慢生根成長，青少年自然就願意和父母或他人合作。有了父母的幫助，他們就開始能為自己的作為負責，做出聰明的決定，也能接受自己的決定所產生的後果。
我們不是在這裏說天方夜譚，這只是基本心理學而已。不負責任的青少年，只想著替自己的錯誤行為辯解，他們不敢評論自己；而健全的青少年比較願意評估自己的行為，發現錯誤的時候，也比較樂意修正。他們看得出合作的價值，如果用正面的行為他們也能得到歸屬感，就比較不會傾向有不良行為。他們通常不必尋求他人的注意，因為他們知道他的正面行為一定會被注意到；而那些利用自己的負責和智能得到成果的青少年，就不覺得需要和父母爭奪權威。青少年一旦自覺自己相當不錯，對別人——包括對父母——也會比較尊重。
對不良行為的反應
整個《成為有效能的父母系統化訓練法》的課程，提出一系列有系統的方法來應付不良行為：傾聽的技巧、溝通的技巧、訓練的方法和家庭會議等。在這裏，我們要向你再強調幾個概念，並且導引你幾個有效的策略。
行為不良的青少年，通常不可能一朝一夕就放棄他的原來目標，立刻改正過來，父母需要時間和努力。請你不要忘記，父母不能改變孩子，父母只能改變自己和自己的行為。其實，父母若改用別的反應方式，一開始，可能青少年會更變本加厲，可是父母一旦決定保持改變，慢慢地青少年就會察覺到老方法根本沒用；也就是這個時候，青少年才有改變的動機。如果父母繼續用老方法來對付青少年的不良行為，他們就不會有要改變的動機。
對付他們不負責、具攻擊性或無動於衷的行為，你最好的對策就是：想想他期望你怎麼反應，你就避免那種反應，中斷以前那個舊模式。
比如你十四歲的女兒，為了要惹你生氣，故意學她最崇拜的歌星的打扮，大搖大擺的到餐桌前來，你最好的對策就是不要理她。因為你如果生氣了，她一定就會再施此計，以得到你的注意。
對付引起注意的行為，一般最好的對策就是：不要有求必應。就算他以有用的行為來要求，也不要滿足他。父母為了要讓青少年學會自動自發，就要在他沒有預料到的時候，在他無意引起注意、「不小心」做了正確的事的時候，給他嘉獎和注意。
大部分的父母與青少年的衝突是權力的爭奪。父母親要了解權力爭奪戰是得不償失的，因為其所引起青少年的反抗和父母親的怒氣，反作用更大。你要記住，孩子不僅能公開對抗，也能用消極的相應不理來對付你；你會發現，對他吼了半天，喉嚨叫啞了，他還是無動於衷的時候，你也沒有贏。
我們建議你，對權力爭奪戰敬謝不敏，讓青少年親自體驗自己行為的後果。讓他參與協助、出意見，使他跟你合作。從你自己專權、自己做決定的寶座上讓位下來，讓青少年無從找到一個專權的對象來反叛。父母一旦不跟他鬥氣、不跟他喊叫比賽，他那反抗的帆張不起來，就沒戲唱了。既然沒有風（怒氣），哪兒也走不了，他非得再找出一個新的、有效的方法才行。透過這本書的指導，父母能指示他們什麼是有效的方法。
青少年子女的報復行為，總使父母感到難以克服的傷心。請記住，青少年的報復行為，本來的目的就是要讓你難過，所以在這種情況下的父母，要刻意的避免難過。不但不可以想辦法報復回去，還應該以信任做基礎，設法建立一個良好的關係。善意和耐心，能幫助你解除青少年子女想報復的慾望。
對於表現自己能力不足的青少年，你就千萬不能放棄；因為你如果放棄，他會覺得更灰心。表現同情或蔑視，也會增加孩子的無望感，對這種青少年，鼓勵是特別重要的。我們建議父母不但要完全停止批評，而且對他的每一種努力都要鼓勵。
不要對青少年解說他行為的目標是什麼，因為他會認為你在論斷他。
在下面幾章裏，我們會提出許多應付青少年不負責任的方法，我們會指出如何發展相互的尊重，如何決定什麼問題是屬於你的，什麼問題是青少年的，還有如何訓練你的青少年子女。這一切的關鍵，都在於你自己的改變，以及改變你對青少年子女不良行為的標準反應模式。
復習與發想
問答題
1父母嬌寵青少年有哪些方法？請指出你要用什麼方法來避免嬌寵你的青少年子女？
2有關於平等和互相尊重，你和青少年子女這方面的關係如何？
3在讓青少年培養自立與學會為自己的行為負責任，這兩者之間的平衡對你來說，有什麼困難與挑戰？
4鬆懈你對青少年子女的控制，會怎樣減輕你們之間權力的爭奪戰？
5你的青少年子女是用什麼方法來尋求重要性和歸屬感？
6不良行為有哪四個基本目標？其他還有哪些也是青少年不良行為的目標？
7要辨認出青少年不良行為的目標，有哪兩個步驟？你怎麼知道他是在引起注意？怎麼知道他是想掌握權力？要報復？或是在表現自己能力不足？
8大致說來，針對青少年要求別人注意、追求權力、報復和表現能力不足的不良行為目標，父母該如何回應？這種回應的方法如何能幫助青少年發展較積極的目標呢？
本週活動
分析你青少年子女的不良行為，找出本章所提到的四種不良行為的目標：引起注意、追求權力、報復或表現能力不足。或許你也想找一找孩子是不是還有另外三種目標：找刺激、讓同儕接納或表現優越感。請依循以下的步驟：
1說明你的青少年做了什麼不良行為：
2說明你對他的行為有什麼感覺，你怎麼回應他：
3說明對你這樣的回應，你的青少年子女有什麼行動反應：
4思考一下第２與第３個步驟，然後決定他這個不良行為的目標為何：
請同時注意他的正面行為，並思考應如何鼓勵他。
【個人發展練習‧１】
管教型態
父母管教的型態，有的很鬆懈，有的專制，也有民主的。你的管教型態，通常和你青少年兒女生活中的某一方面表現有關。請你界定下列各方面，你一般典型的反應如何（也就是你感覺怎麼樣，採取什麼行動），並請歸納出在下列這些方面，你的管教型態是哪一種：
1對青少年子女的學業和功課——
典型反應：
管教型態：
2對青少年子女交同性朋友——
典型反應：
管教型態：
3對青少年子女交異性朋友——
典型反應：
管教型態：
4對青少年子女幫忙家事——
典型反應：
管教型態：
5對青少年子女接受家庭價值觀與家庭目標——
典型反應：
管教型態：
在分析、歸納自己的表現之後，請進一步思考下面的各項問題：
1你的管教型態都是很一致的嗎？還是有時有改變？如果有時會改變，是什麼原因？
2以上的練習對你學習了解自己有什麼幫助？
3讀過本章，在你的反應方面，有什麼改進的嗎？
4你打算怎樣開始改進？
要點提示
1避免嬌寵。青少年自己做的事，不要經常地替他做。
2把握「父母與青少年都是平等的人」這個概念，記得互相尊重，互
相信任才是平等關係的基礎。
3唯有父母願意改正自己的態度，才有辦法改變與青少年子女的關係。
4幫助青少年子女了解「獨立自主」和「負起自己的責任與後果」是相連在一起，不可分開的。
5停止對他的操縱——中止跟他的權力爭奪戰。記住，父母的強制只有招引他更強的抵抗。
6你對他的期望要切合實際，不能過高或過低，以容他自己設立對自己的標準。
7學會辨認下列這些目標：引起注意、追求權力、報復、表現能力不足、找刺激、表現優越感和尋求同儕接納。
8針對他的不良行為的四種基本目標，你的反應要注意下列的要點：
引起注意：不要去注意他，甚至他做出有用的行為時，也不要應他的目標去注意他。
追求權力：對權力之爭敬謝不敏；讓他經驗自己不良行為的後果。用徵求他的幫助、意見和建議等，來引導他的合作。
報復：不要自覺受傷害，不但不要試圖對他反擊，反而要設法以信任建立彼此的關係。
表現能力不足：不可批評他，對他所做的任何正面的事都加以適當的鼓勵。
9努力建立彼此間的良好關係，使青少年願意主動追求正面的目標，如合作、參與、自立與負責等。
改善親子關係的計劃
（第一週）
我特別關切的事：
我通常的反應：
議論，訓話 處罰，羞辱
抱怨，數落 放棄不理，因為太灰心
生氣，吼叫 運用權威取消特別待遇
嘲諷，挖苦 其他
我本週的進步情形：有進步待加強未變
我了解他行為的目的
基於互敬的原則，發展我們之間的平等關係
我鼓勵他
更有效地表達訴諸情感的回應
嘉許他的良好行為，也讓他學習負起責任
傾聽他說的話
不抱怨也不責怪的把自己內心的感受說出來
表達對他的疼愛和正面的感受
從衝突情境中退出
給他選擇的機會，以避免訓練發生困難
適度地修正對孩子的訓練方法
安排民主方式的家庭會議
行動堅定，態度溫和
不是我的問題，我不攬在身上
我學習到：
我計劃改變我的行為，方法是：
1
2
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