婚姻遇到危機時，身為非分心伴侶的感覺如何？
關於非分心伴侶的經驗，分心伴侶需要瞭解什麼呢？或許最重要的是，分心症對非分心伴侶的影響大到無法盡述。分心徵狀對雙方而言都很真實，雖然用不同方式呈現。即使你之前都不知道自己有分心症，在診斷之前還是得處理分心徵狀。對於非分心伴侶則不然。對她而言，分心症診斷的衝擊是新的，她已經把分心徵狀和你這個人畫上等號了，因為你們一認識，這些徵狀就在了。
就像分心伴侶一樣，非分心伴侶的經驗有的溫和、有的強烈。在比較溫和的一端，非分心伴侶有些意外、有些不高興的發現丈夫不像以前那麼注意她了。她努力讓兩人情緒上更親近，並因此有些挫折。在另一個極端，非分心伴侶覺得完全無法承受了，因為分心伴侶不可靠，她承擔的責任太多了。她和丈夫相處時，不喜歡自己，也不喜歡丈夫。她可能滿腔憤怒、無法好好和丈夫對談、一接近臥房就感到焦慮或怨恨。五年前，我就是如此。你也可以從這個狀況中重新恢復快樂健康的婚姻。
一般而言，非分心伴侶的經驗是可以預期的逐漸惡化，從快樂、困惑、憤怒到無望。非分心伴侶往往有以下的感覺：
˙寂寞。伴侶太分心了，根本不注意自己。
˙不被需要、不被愛。不被注意會被詮釋為缺乏興趣，而不是分心症。他們最常見的願望就是「被珍愛」，這代表希望得到伴侶的注意。
˙憤怒和情緒隔離。憤怒和怨恨滲透到雙方許多的互動中。有時，憤怒會以拒絕交流來表達。為了控制憤怒的互動，有些非分心伴侶試著隔離情緒，壓抑在心裡，不表現出來。
˙壓力大得不得了。非分心伴侶往往負起家中大部分責任，永遠無法放鬆。因為分心伴侶不可靠，生活隨時可能分崩離析。
˙被忽視、被得罪。非分心伴侶覺得自己「非常清楚」需要做些什麼，分心伴侶不照著非分心伴侶的經驗做事、不聽建議，簡直沒有道理。
˙害怕。非分心伴侶會擔心孩子，害怕分心的伴侶會不小心傷害到孩子，也害怕自己的生活會一直這麼困難。有些非分心伴侶幻想離開，因為目前的狀況實在無法持續。
˙疲憊、完全無力。非分心伴侶負的責任太多了，怎麼努力都無法修復關係。這些感覺似乎有性別差異：男性非分心伴侶比較不會試圖補救分心伴侶的缺乏組織，因此比較不會累壞了。他們也比較快就要求離婚。
˙挫折。非分心伴侶可能覺得同樣的問題一再出現，像澳洲回力棒似的。這是新的經驗。以前，問題會「解決」，大家會往前走。
˙無望、哀傷。許多夢想都被放在一邊，深沉的哀傷瀰漫在日常生活的困難之中。
非分心伴侶的感受會逐漸惡化，這是為什麼許多分心伴侶覺得非分心伴侶變了。如果你看看非分心伴侶的經驗，就會瞭解為什麼她會改變了：
我丈夫三十多歲的時候，開始「回到」他的分心症，我一開始非常困惑。他以前很善解人意，現在卻顯得毫不在乎、自我中心。他越來越不像同一個人。我完全搞不懂發生什麼事了，因此很苦惱、擔心。他的行為越來越嚴重、越來越「不小心」、「不注意」，開始對他自己和孩子造成身體和經濟上的危險。我不再擔心為什麼他會這樣，因為我太忙於害怕他們的安全和我們的未來了。我告訴他我有多麼害怕，他的反應總是說他永遠不會傷害我們──他完全不明白，忽視也可以造成傷害。
因為害怕，我變得憤怒（我的成長背景讓我害怕的時候會生氣，不會哭）。我們常常討論他的問題行為、我有多不高興、他的行為對孩子的影響，但是他還是一直那樣做！我覺得他根本沒有在聽，根本不在乎，也不思考。我覺得這樣很不負責任，我很生氣。好像一定要我吼起來，他才會比較肯聽、肯想一下！所以我越來越常吼他，這讓我更生氣了。
這時候，我丈夫終於診斷出來有分心症。因為種種原因，他的進步很慢，我覺得很沮喪。我知道這樣想很不實際，可是我好想用一顆子彈解決一切。我常常處於絕望之中，不知道我們是否最後可以有一個正常家庭。我也非常寂寞。沒有人能瞭解我面對的困難──他的家人否認有任何問題，我的家人則根本無法「理解」。除了我們共同的朋友之外，我沒有任何其他朋友，而且他在外面很迷人（他的毛病沒有機會讓人看到），沒有人瞭解我必須面對什麼。
等到我們終於找到解決方法的時候，我已經破碎到認不出自己了。雖然我知道人生本來就不會如我們所願！我傷心的是，我一直覺得我有能力以服務別人為志業，雖然我這一生也幫助過一些人，但是我的成就遠遠不如我可以做到的程度。現在，經由藥物及努力，我的婚姻再度快樂了，我更堅強，希望也更有智慧了，但是我的創傷永遠在那裡。
非分心伴侶可能注意到這個情緒轉變多麼熟悉。轉變是針對分心徵狀逐漸發展出來的──他的分心讓她擔心，然後害怕。持續的分心和缺乏交流讓她憤怒，用咆哮來引起他的注意。這是當分心症沒有受到治療或治療不足時，分心行為導致反應的好例子。好消息是這對夫妻現在又快樂的生活在一起了。她的最後一步就是要和自己為別人服務的夢想重新連結，以便感覺個人生命的滿足，真正發揮潛力，全面享受她的人生。
我提過，寂寞是非分心伴侶經驗的關鍵部分。寂寞來自許多源頭：分心讓伴侶覺得受到忽視、不被愛；非分心伴侶覺得自己負擔了過多責任，分心伴侶都不付出；模式一再重複，覺得沒有人「傾聽」自己；外人都「看」不到真實狀況。性生活變得失調，兩人更加有距離：
我完全認同憤怒和怨恨的議題！我看到有些人留言說他們的分心伴侶缺乏性慾，那反過來呢？我這陣子完全沒有性慾。我覺得只有自己一個人在照顧小孩。覺得自己像他的媽媽（而且還很怨恨），這對愛情沒有什麼幫助。我們結婚五年半了，我比以前都更寂寞。
寂寞也來自伴侶總是看起來「自給自足」。分心症的特徵之一就是很多時候都「在自己的世界裡」。這種行為造成距離，讓非分心伴侶覺得孤單。
有時候我會想到，如果他沒有分心症我和他之間的關係可能會是怎樣，我被悲傷打倒了。我很愛他，但是我會想到如果他沒有分心症，我們的生活、我的人生，會多麼容易。在這個關係中，只有我記得並且做家務瑣事、為未來做計畫、管理自己。我覺得寂寞。
非分心伴侶可能有能力獨自承擔家務事，但是孤單和壓力會造成生氣、傷心、孤立。以下是另一個感人的分享：
我們在一起五年了，結婚四年。四個孩子─我的（十四歲）、他的（九歲，分心症）、我們的（三歲）。我丈夫是那個四十二歲的孩子。我認識他的時候，有我自己的嗜好和喜歡做的事情。現在這些事情多半都消失了。我一向都是主要賺錢養家的人。現在我是唯一賺錢養家的人了。我做995%的家務事、照顧孩子、辦事情。我放棄了我的嗜好，因為我根本沒有剩餘的時間。我曾經試過保持一個嗜好，每週上一次舞蹈課。我後來必須放棄這件事，因為我丈夫無法準時接孩子，破壞了保姆和我們的關係。我丈夫的嗜好都還保留著，就是玩電腦。
關於我對這個關係的感覺，我還有許多話想說。真的，我覺得我可以寫一整本書了。哀傷、憤怒、極度挫折、疲憊不堪。這些感覺都變成深刻的悲傷。我常常有自殺意念，但是我不會這樣對待我的孩子或我的父母。我也無法想像我丈夫單獨養育我們的孩子。這個意念讓我害怕到無論如何都要堅強的活下去。
也不是說他沒有任何優點。我丈夫很溫和、善良、體貼。否則我們也不會到現在還在一起了。有時候我們的生活還是很好玩。有時候會像剛在一起第一年那樣開心、熱情。我和分心丈夫的日子就像住在常常下雨的地區。大部分的日子陰冷潮溼，但偶爾太陽會冒出來，有那麼一會兒，世界美好明亮。
和分心伴侶共同生活的不一致性是重要議題。不一致會癱瘓分心者對自己的信心，也會癱瘓伴侶的信心。如果你不知道是否可以信賴你的伴侶到保姆家接孩子，每天還沒看到孩子到家的時候都會有許多壓力。你隨時可能必須收拾伴侶做到一半或整個忘記的爛攤子。所以，非分心伴侶永遠無法放鬆。她學會了不能信任分心伴侶，他的立意或許良好，但是執行的時候，未接受治療（或治療不足）的分心症卻可能誤事。
