專文推薦
推薦文 用善感的心，寫深刻的溝通之道
周震宇／聲音訓練專家
認識忘形老師五年多了，我看著他從入行，到對於溝通表達相關議題的摸索、撞牆、取經、練功，終於，他所經歷、發現、體悟的，都聚攏在這本書裡，成就了一個美好的里程碑。
心思細膩又敏感的人，往往要比「鈍感力」強的人，承受更多關係上的苦。忘形老師就是這樣的人，所幸他在受苦之後，會啟動他那酷愛分析的大腦，思考問題的核心，釐清背後的原因，找出有效的方法來保護自己、經營關係。這讓他得道多助，各方面都漸入佳境。
不知道你有沒有吃過「功夫菜」？就是那種看似簡單，實際上卻需要經驗豐富的廚師親自花時間、花功夫下去料理的好菜。這本書就是「溝通」這門學科的功夫菜。忘形老師的用字遣詞非常淺白，閱讀起來流暢度極高，很容易理解與吸收。而這些精彩案例、實用技巧的背後，蘊藏了心理學、行為學等深刻的原理原則，讓人欲罷不能地一頁一頁往下翻，不知不覺就把整本看完了。
我教聲音表達，其中有個技巧叫「殘韻」，這個技巧能讓話語更有餘韻，在聽者心裡留下迴響。忘形老師在每個單元後面都留有「溝通思考題」，看完了書，這些需要細細反思的問題，像是繞梁餘音一般在內心敲叩，後勁十足。
「溝通，是為了建立有意義的關係。」這是我的恩師陳怡安教授教我的，感謝忘形老師的傳承。不是每一段關係都有意義，但只要我們願意學習溝通，便有很大的機會贏得豐盛富足的有情人生。
推薦文 學習溝通，就像學一種新的語言
陳志恆／諮商心理師、暢銷作家
我是個親子作家，常與讀者分享親子之間如何有效溝通。有一次，我被一位家長問到：「家中有青少年階段的孩子，每次我想關心他，但他都不太想理我，怎麼辦？」
我告訴他，遇到這樣的情境，可以這麼回應：「我很想關心你，你可以和我分享，也可以什麼都不說，我都尊重你。如果你願意說的話，可以多說一點，也可以少說一點，我也都尊重你。」
發問者頻頻點頭，若有所思；而現場的學員，則是如獲至寶，拚命抄筆記。我等了一下，邀請在場學員思考，想像在孩子不願意開口時，對著孩子說出剛剛那番話。
我問：「請誠實回答，能說得出口的請舉手？」
只有一兩位舉手，其他人則是皺眉搖頭。
為什麼說不出口？答案很簡單，就是「不習慣」——我們覺得這樣說很彆扭，也擔心孩子聽了感到很奇怪。
為什麼不習慣呢？因為「缺乏練習」。
從小到大，沒有任何大人這樣對我們說話，也沒有任何人告訴我們可以用這樣的方式向身旁的家人或孩子說話。突然要我們說出口，當然不習慣。
而這不代表這些溝通技巧沒有效，只說明了我們不常用，需要更多的練習。
我常分享，如果沒有進入輔導諮商領域學習，我永遠不會接觸到這些能帶給他人溫暖、同理與力量的說話方式。我肯定會用過去的習性，來應對我的家人或孩子，那通常會為彼此帶來痛苦。我也不可能覺察究竟是哪裡說得不妥當，更不會思考還可以怎麼表達會更好。
或許，我只會拚命抱怨：「你們都不懂我的用心！」
學習溝通，就像學習一個新的語言，通常需要從模仿開始。一開始是幾個單字、幾句話，然後串成複雜的段落。接著，我們開始理解語言的規則，懂得語言背後的文化典故，開始知道在不同的情境中，如何使用不同的表達方式。
如果能讓自己長期浸潤在這樣的語言環境中一段時間，是最好不過；如果不行，每天反覆練習，是不二法門。
大部分的人都希望與身旁的人有良好的溝通，卻沒有機會先釐清溝通的本質。就像許多來向我學習親子溝通的大人都希望拿到一套「公式」，或者期待憑「一句話」就說服孩子聽話或改變。
首先，這樣的話語並不存在；再者，這種尋求溝通特效藥的心態，如果不是天時地利人和，在人際關係中永遠會碰壁。
閱讀忘形的《順勢溝通》，會發現我們所想像的溝通，大部分都只是想說服對方，證明「我是對的，你是錯的」，然後告訴對方：「聽我的吧！」
問題是，對方憑什麼要聽我們的呢？
常有人問我：「我只是想幫助他，他為什麼要拒絕我？」
我通常會說，每一次的抗拒背後，必定存在著控制。我們得思考，自己是想幫助他，還是想控制他？
也許有人會問：「幫助和控制究竟有什麼不同？」
如果是想幫助對方，會站在對方的立場，提供對方更多選擇，並尊重他的決定。反之，如果是控制，則會想著對方如何做能滿足我們的期待，於是要求對方只能遵循唯一選擇，就是我們提供的那一個。
話說得再好聽，當起心動念存在著控制的意圖，對方也可能心生抗拒。
這正是《順勢溝通》一書的價值所在。書裡不斷提醒，比起強調那些具有說服力或煽動力的美麗話術，我們得回到自己的內在，覺察自己對於溝通的信念，以及關注人際關係中的界線與溝通中的情緒等課題。
忘形提到：「溝通，是為了找到方法，而不是找到罪人。」我們常常想證明自己的觀點是正確的，於是透過貶抑他人的想法，甚至人身攻擊，來讓對方「想通」，進而贊同我們。然而，愈是這麼做，溝通愈容易成為爭執。這時，雙方火氣都來了，覺得自己被冒犯。在高漲的情緒下，更無助於化解歧見、取得共識。
很榮幸能受邀為本書寫推薦文。略讀書稿，就已對忘形在溝通議題脈絡的清晰洞察及有條不紊的思考觀點佩服不已。學習溝通這門藝術已久，可遇上很多情境，我也會詞窮、不知所措。即使已常對大眾分享親子溝通技巧，但面對自己的孩子，仍有碰壁的時候。
所幸，忘形老師提醒，我們永遠可以有意識地選擇要怎麼去理解對方、洞悉情境，以及表達自己。《順勢溝通》幫助我們在說出任何話語時，都能感覺到自己是帶著覺知、意識和選擇的。我始終相信，保持彈性而非套用公式，才是溝通的精髓所在。
推薦文 用對的鑰匙，讓話語走入對方心中
張國洋／大人學共同創辦人
溝通向來是個很難的課題。雖然你我都會說話，也能寫字，然而落實到生活中，大家一定會發現人際關係的維繫，並不是識字與表達就好。能不能說出得體的話語，能不能透過言談與文字與別人拉近距離、化解敵意？這往往需要經驗與智慧。
你一定看過身邊很多人，明明是為了對方好，但三言兩語間就是會刺激到別人。比方說身邊的很多長輩，逢年過節時，可能他們是好意，但開口就說你比誰差，要你趕快結婚，拿你與表弟表妹比較，拚命說服你換個穩定的工作。這些總總，怕都得讓你努力壓抑怒火，甚至蒙上陰影記恨一整年。所以溝通，真是很多人一輩子的課題。
拿起這本書的你，也有類似的困擾嗎？只是我猜，有些人可能期待從書中快速學個幾招，使別人變得更好溝通、更聽我的話。
其實，溝通從來都是雙向的，而改變別人也不是溝通這件事情的本質。想透過溝通來改變別人，這是最多人的誤解。也因這誤解，讓溝通最後往往成了爭執或是辯論。
忘形老師的書中剛好就有講這概念，要大家千萬不要誤把溝通當成說服。溝通的目的是幫我們與他者建立關係，進而拉近人與人的距離。
畢竟與人的距離近了，信賴有了，別人才會覺得我們的建議好像有道理。「自己人嘛，不會害我。」對方會這麼想，這意見才可能往心裡去。
如果只是拚命說服，強調自己是對的，或酸言批判，甚至嘲弄對方，最後必然是沒人會想聽我們的話。想想我們的老爸老媽，他們必然從小就苦口婆心，給我們很多「良心的建議」──無論那是透過嘮叨、激將法、或是責罵批判。我們多是無動於衷，甚至還故意和他們反著做，以忤逆他們來證明他們是錯的，甚至在辯論過程中產生「長輩是笨蛋，我自己才是高人一等」的念頭。
當信賴不穩固，任何好心都只會搞砸結果。
忘形在這本書中，幫大家建立溝通的正確認知，還透過DiSC這樣的工具來教大家怎麼判斷人的說話特質。畢竟不同性格的人有不同的習慣與聆聽方式，用對的鑰匙開鎖，才能真的讓話語走入對方心中。
當話語能深入人心，關係就會好。當關係好了，信賴強了，自然會觸發對方思考。而對方願意思考，哪怕今天尚未有動作，只要他問題存在、痛點明確，總有一天他會願意採行看看。
如此，改變就可能成真。
雖然這需要花些時間，但這樣的努力一定是值得的。具備良好的溝通力，雖然不能瞬間扭轉別人的行為，卻能幫我們建構更緊密的人際關係。這會讓我們擁有很多朋友，保有友善的職場環境，建立好的親子關係與良善的伴侶關係。這種種人際關係若能都鞏固，對人生絕對是大加分的事。
讓這本書成為改善關係，建立更強大信賴與羈絆的一個起點吧！
推薦文 溝通很難，把溝通談得好，更難
許皓宜／諮商心理師
在我的工作中，遇見的大多是與人溝通不順暢的人。溝通障礙所會引發的困擾很多，最惱人的是對關係的消磨與對自我的損耗。所以很多人都想學「溝通技巧」，遇上了和長輩家人伴侶朋友相處不順時，便可開始反省自己是不是說話技巧不夠好。
然而，在忘形的書中，我特別喜歡的是他直接點破這個盲點：「溝通的力量是來自於我們的理解和選擇，而不是說話技巧。」
然後他又說：「表達是為了讓我們想說的東西被對方聽見，而溝通是去挖掘對方想表達的部分。」
我想起自己成為專業心理師初期，每每與母親吵架，總是見她垂頭喪氣收場，嘴裡說著：「你現在是專家了，我說不過你！」
如果用一場母女戰役來看，這場語言的爭戰顯然是我贏了，但在這種時候，我絲毫沒有勝利的快感，只察覺逞口舌之快後的愧疚感，心想自己是個不孝的女兒。
許久之後，我也有了這樣的領悟：語言，其實是一種為了讓我們彼此理解而誕生的事物。而忘形的這本書，正是忠實記錄了這種溝通的本質，讓我們學習用語言拉近關係和解決問題。
由衷感謝他用這種貼近人性的觀點來詮釋溝通，相信大家讀了他筆下的溝通奧妙與心法後，更能懂得人與人相處的珍貴與美好。
推薦文 溝通的廣度、深度與溫度
莊舒涵（卡姊）／出色溝通力教練
我和忘形老師有過幾面之緣，他給人極為客氣、謙和又陽光正面的感受。每每在臉書上看到他的大作被廣為流傳，我也總忍不住一看再看。他總能把複雜的觀點長話短說，且有組織架構地道出重點，並且透過簡單圖文精彩表達。
溝通是每天一睜開眼就如影隨形，不斷在發生的日常事情。從工作職場到生活，從面對他人到自己，愈了解溝通的技巧，就愈能自在地應對一切。
這次搶先看了忘形老師累積多年經驗和功力所撰寫的《順勢溝通》，讀完後我想先和大家說說這本書的三大特色。
第一，議題有廣度。每翻開一個新篇章的議題，就會不自覺檢視自己有沒有這樣的溝通困境，或者身旁的誰是這個樣子。從顯性的外在行為到隱性的內心感受，一一教我們如何克服和調整。
第二，內容有深度。這本書的內容以簡單口語的方式和讀者分享，並輔以忘形老師的生活觀察與經驗案例來做強化，在無形間告訴我們「某件事為什麼是這樣」，也同時指引我們可以怎麼反應或回答。
第三，提醒有溫度。有些話太過照著自我性格說出口，無意要傷人的話語最容易在無形中讓人不舒服，忘形老師特地整理成系統或流程來告訴我們該怎麼「換句話說」。每課最後的「溝通思考題」更是幫助你我自我檢視與省思溝通的現狀。
溝通技巧提升是對自我最好，也最值得的投資，只要願意依照著《順勢溝通》中的方法應用在職場、生活當中，溝通必能有效果又有效率。
推薦文 內向者的順勢溝通
張瀞仁／美國非營利組織Give2Asia亞太經理
大坂直美在二○二一年法國網球公開賽首輪勝出後，因為心理疾病拒絕接受賽後記者會，被罰一萬五千美元（約新台幣四十一．五萬）。當時引起輿論一片譁然，一派為她加油，認為頂尖運動員在世界級賽事做出這種「宣示」，可以讓大眾更重視心理健康；一派則持相反意見，認為接受媒體訪問是職業球員工作的一部分，拒絕受訪無疑是瀆職。
閱讀這本書的時候，我一邊聽著安德魯．皮特森（Andrew Peterson）唱〈 Be Kind to Yourself〉，大坂直美又剛好出現在我腦海裡。為什麼這些會讓我聯想在一起？我想，可能因為忘形老師不偏不倚地寫到一般溝通相關書籍較少討論的「自我覺察」。
講述溝通的技巧之前，忘形老師先建立了「溝通的意識感」，譬如做好自己的課題、尊重別人的界線、不討好不控制。這些聽起來簡單，不過認真想想，有多少次溝通時，你是腦筋一直轉、有意識地做到這些？還是習慣性開啟自動導航，用「應該行得通」的方式進行？
的確，聽自己聲音、自我紀錄、反省之類的行為，聽起來與溝通八竿子打不著關係，但我深深同意這才是一切溝通的根本。很多溝通毀在情緒衝動，然而一味叫對方冷靜，也會引起大爆炸。
書中寫到覺察情緒的過程，我覺得已經充滿啟發。舉凡我的情緒是怎麼來的？這對事情是幫助還是破壞？如果有幫助，那麼我可以怎麼做？這種以自我覺察為基礎的溝通，不只在職場上，在網友、家人、朋友、伴侶、親密關係之間，其實都可以用同樣的方法操作。我甚至覺得，對像我這樣的內向者來說，這是更有效率的方法。
很多溝通書的重點放在技術，譬如在什麼情境可以說什麼話，用什麼招可以達到什麼效果，但對於內向者，這或許有些隔靴搔癢，也像某些老師口中「不要問為什麼，做下去就對了」的信條。經過反覆、機械性的訓練，或許可以達到爐火純青，但我們還是不知道背後的道理，以及自己為什麼要這樣做。
而從自我覺察、同理心出發，對重視內在需求的內向者而言是更容易掌握的方式，畢竟我們的內心小劇場本來就很熱鬧，可以把這種能量轉換為溝通的效率，對我來講實在是很划算。
這又與大坂直美有什麼關係呢？運動心理師洪紫峯形容自我覺察是一個開關，一打開就會走上不同的路。
大坂直美因自我覺察的能力很好（意識到記者會是巨大壓力來源），所以選擇主動避開以保護自己。要是她完全關閉這個覺察開關，假裝從來不知道心理壓力這件事情，或許可以「照常」比賽和出席所有活動，但在日積月累之下，也可能會突然爆炸。
幸運的是，我們不是大坂直美，每天面對的對象也不是極盡所能要獲取資訊的記者。在這樣的情況下，我想，這種由內而外的溝通和處事方式，實在很值得追求。
推薦文 溝通的內功
楊士範（Mario）／關鍵評論網媒體集團共同創辦人
忘形的新書《順勢溝通》透過深入淺出的三十九堂課，用各種角度來分析如何強化自己的溝通能力。特別有意思的地方，是他並非從「技術」著手，而是從「信念」、「界線」、「情緒」等看似與「溝通技巧」無關的內容談起。
對於正確且有效的溝通，多數人想快速習得的「說話技術」反而不是真正的重點，也就是說，溝通的核心是建立好「內功」，再去練習和學習外顯的技巧。
我特別喜歡這本書分析「情緒」的部分，有些人會認為「理性溝通」不應該包含情緒，但實際上，人不可能沒有情緒。能夠妥善思考，認清在溝通中的情緒，絕對是讓溝通更順利有效的一大重點。
多數現代人在工作、感情或家庭上都需要理解溝通的重要性，而這本《順勢溝通》提綱挈領地提供一套系統，能快速讓讀者明白，溝通可以如何學習、思考和精進。
推薦文 既然一生都離不開溝通，現在就順勢學起來！
愛瑞克／《內在原力》作者、TMBA共同創辦人
在一個風和日麗的上班日午後，大稻埕的遊客稀稀落落，我和友人沿街步行，人聲漸遠，直到我們走到位於老屋二樓的「季風帶書店」。
店裡沒有別人，只有我和朋友及一位店員，隨興翻閱十多分鐘後，我是第一位開口說話的人。「請問妳是老闆嗎？」我問。這句話讓整個書店熱絡、溫暖了起來。
「我不是，老闆因為疫情，人在新加坡，沒有辦法過來。」店員很開心地回應了好幾句話，並且熱心地介紹店裡的特色，展示了手工製作的書衣和筆套，也與我分享她很喜歡的一些作品。
約莫半小時的短暫停留，雖然我只買了一本書、一個布質手工書籤，但被加贈了一本雜誌，還有店員暖洋洋的招呼款待。我和朋友滿懷喜悅地離開店裡。
「溝通是去挖掘對方想表達的部分……照著這樣的思路，可以想像對話是一個『丟接球』的過程。溝通的時候，我們其實是在思考怎麼樣可以更穩當地接住對方的球，並且找到這顆球想傳遞的核心價值。」這就是忘形撰寫此書的核心思維，而書中所提到的許多觀念和技巧，我在短短半小時的書店之旅，已經充分運用到了。
在我開口說：「請問妳是老闆嗎？」之前，我已經先觀察店員的外型、衣著風格，以及靜靜待在櫃台後打電腦的舉止，大致上可以判斷對方散發著「S特質」，屬於慢熟型。
而在「理解界線」之下，我靜靜花了十分鐘，把整個書店逛過一圈後再主動開口，第一句話就要讓S特質的她感受到被尊重（我推測她不是老闆，但我以看待老闆的方式與其對話），於是展開了後來的一連串交談，以及獲得來自S特質的溫暖款待。
以上只是一個實例，身為一個高敏感人，我非常在意他人與我互動的過程，不喜歡被打擾、言語侵犯或情緒控制的感覺，因此總會運用此書所描述的「DiSC人格特質」先判斷出對方較可能屬於哪種類型，再順勢採取最適合的溝通應對模式。
此外，我也是非常注重溝通情緒的人，很認同此書所說「情緒能傳遞的能量更強大」以及「丟接球理論」。接招快樂要像打桌球，接招悲傷就如打棒球；面對他人投來棘手的憤怒、焦慮情緒，也能不逃避、正面迎擊，帶領雙方邁向更好的狀態。
我認為在COVID-19疫情之後，許多產業生態出現重大變革，有些行業嚴重受挫，也有些新興行業順勢崛起，但不變的，是「溝通」仍為各行各業都同樣需要的核心能力之一，也是我在拙作《內在原力》當中很重視的一種基本原力（運用同理心、感恩之心的表達方式是開啟無限力量的萬用鑰匙）。善用溝通，可以連接起更多人與我們一起成就更多事情，也讓我們可以活出更好的人生版本。
既然人活著一輩子都離不開溝通，早晚都要學會精進自己的溝通能力，何不利用這一本簡單又好用的《順勢溝通》，順勢把這項人生最重要的課題好好學起來呢？
願原力與你同在！
推薦文 讓溝通成為我們的最強優勢！
歐陽立中／暢銷作家、爆文教練
讀忘形的《順勢溝通》，我腦海中浮現查理．蒙格（Charles Munger）的一句話：「拿著鐵鎚的人，看到什麼都像是釘子。」
溝通真正難的地方，在於身邊太多鐵鎚人。我說牛排好吃，他說品味真差；我提了一份企畫，他說這行不通；我寫了一篇爆文，他嗆說這樣也能紅。這是我們熟悉的溝通日常，以往我們要不是算了，不然就與他拚了。愈吵愈兇，低頭一看，自己手上也握著一把鐵鎚。
我們總以為對方難溝通，結果最難溝通的可能是自己。這正是為什麼非讀《順勢溝通》不可。
忘形對於溝通，像做學術研究一樣縝密，他拆解各種溝通地雷，像是控制型和討好型語法。他也有著「心理諮商」的洞察，帶我們理解溝通背後的情緒，如何讓情緒流動，而非一味壓抑或失控噴發。不過更厲害的，是他用「老朋友」般的口吻與我們分享互動關鍵詞，也坦然聊自己的失敗經驗。正因為如此，我們不會覺得這是一本遙不可及的書，反而更願意在生活中嘗試。
最後，忘形有句話讓我特別喜歡，他說：「溝通，是為了好好說話，而不是好說話。」沒要我們當好好先生，我們仍然可以拒絕別人，別陷入對方的劇本；我們仍然可以堅定己見，但要知道自己是對的，對方也是對的。
所謂的溝通，就是把對方放在心上，少說「又」、「應該」、「每次」；多說「請」、「謝謝」、「有你真好」。
生活就像修練場，總讓我們身陷劣勢。但有了忘形的《順勢溝通》，從此，溝通成為我們最強的優勢！
