笛寶貝案例
剛認識小勇的時候，他大班。
桀驁不馴的臉，配合骨碌碌的大眼睛，感覺是個聰明、很有主見、不容易被說服的小孩。
那天的遊戲主題是「溝通」。一開始對環境的陌生，讓小勇有些緊張，但是過不到五分鐘，小勇已經在教室裡如魚得水般，開心的與一旁的新朋友聊天、嬉戲。遊戲不斷進行，突然間，小勇發現自己在比賽的時候搞錯了，一做錯的瞬間，他馬上嘟嘴、丟筆、轉身走掉，三個動作一氣呵成。小勇不玩了！就因為他在一個小小的地方搞錯了。
那時候的小勇，對於失敗看得很重，只要在進行任務時無法得到滿意的結果，他的標準動作就是：立刻雙手抱胸，一臉生氣的把臉別向旁邊，只維持眼角餘光斜斜的看著其他人，然後大聲的說：「我不同意，哼！反正你們不同意我，我也不要同意你們！」寧可破壞全部的關係，一起得到最壞的結果，也不接受自己的期待與預期無法達成，這就是強烈的小勇。
甚至有些時候，也不見得真的發生了什麼令人生氣的事，只要小勇覺得其他人好像相處得很快樂，討論得很熱烈，而自己卻沒有參與到，這樣的孤單感，就可以讓小勇在玩遊戲時故意踩到陷阱、蓄意失誤，刻意讓整個團隊得到壞結果，整個組別也因為他而產生了關鍵性的壞變化。然後在別人憤怒、生氣的時候，小勇則一臉無所謂的樣子，在旁邊踩著自己的方步，偶爾跳跳格子，一臉愜意的享受著自己的悠閒時光。
因此，沒多少時間，小勇剛剛才交到的朋友就全部氣炸了，指責的指責，怒罵的怒罵，而小勇呢，他可沒在怕，一副「就等你來啊！」「誰怕誰啊？」的態勢，所有關心他的人無不因此而擔心、憔悴。
笛寶貝解析
發現了嗎，「寧為玉碎，不為瓦全」就是小勇一開始的寫照。只要他感覺周邊環境、人事物哪個環節讓他受挫，除了馬上放棄之外，還抱持著一種「既然我不舒服，就一定也要讓別人不好過」、「我做的不好，其他人也別想給我做好！」的態度。面對小勇強烈的自我主張，不服輸又不合群，在過程中不斷幫自己樹敵的情況，我們在課程中，一次又一次的，帶著小勇面對自己、面對朋友、面對目標與解決問題。
為什麼小勇要這麼為難自己，難道他不曉得這樣跟別人拚了，最後只會陷入「我讓你不好過，你也不會讓我好過」的負向循環嗎？
他知道，但是，他也不知道。
他知道，不過是等到全部的人都討厭他，不跟他玩了之後，他才突然發現「糟糕！」原來自己把所有人都得罪光了，這時候小勇只剩兩個選擇，一是勇敢向其他人認錯；另一個是繼續假裝自己超強的，根本一點也不在乎。
他不知道，是因為像小勇這類型的孩子，常常跟別人一起毀滅了，享受了破壞快感後，會轉用自欺欺人──「我不在乎」的方式來說服自己：其實沒朋友也很好，大家都來罵自己也很好，不能完成任務更好，因為那個任務真是又笨又爛透了！
久而久之，小勇真的也搞不清楚到底自己心裡是怎麼想的，究竟是不在乎自己都沒朋友，什麼事都沒做好，還是一切都只是逞口舌之快的結果。不過，所謂的自欺欺人是絕對存在的：騙別人騙久了，一定連自己都騙過去。對大人而言如此，對孩子來說也是一樣。
笛老師的建議
所以當爸爸媽媽發現孩子遇到挫折，選擇讓自己不好過，同時也讓別人不好過時，可以怎麼辦呢？以下給爸爸媽媽幾個建議：
1 澄清自己（爸爸媽媽）的情緒
想到孩子在情緒當頭拚命的樣子，那副想讓身邊人也一起玉石俱焚的毀滅感，相信在旁邊的爸爸媽媽除了心疼之外，恐怕也常伴隨著生氣的感覺，可能氣孩子的態度，也可能憤怒孩子說話的內容……。其實要在第一時間不被孩子激起情緒，真的是很難很難的。
笛飛兒提醒爸爸媽媽們，發現自己快被激起情緒時，可以先幫自己喊卡，問問自己為什麼生氣，究竟是孩子要生氣，還是我們自己要生氣？如果原本是「孩子生氣」，而孩子已經快要激怒我們的時候，請將孩子的情緒和自己的情緒分開來，甚至可以明白告訴孩子：「我已經快被你惹火了！」一旦劃清情緒的界線後，爸爸媽媽就能以比較客觀的立場來幫助孩子。知道孩子生氣，也知道他在生氣當下可能會口不擇言，因此我們可以選擇先忽略這些不適當的言語（提醒爸爸媽媽，這只是一個過程，短暫的忽略是為了引導孩子成長，並不表示我們要接受孩子這樣講話是對的，等時機適當時，當然要引導孩子學習用更好的方式來表達自己，以及解決問題）。切記：了解孩子行為的原因，能幫助我們對孩子的判斷與感受更加中立客觀，而這也是引導孩子成長永遠不變的第一步驟。
以笛飛兒的經驗為例，老師除了冷靜回應之外，同時也要保持對孩子的熱情與溫暖，並在表達的過程中，點出事實，讓孩子知道該去思考、探究與反省的關鍵點為何，再隨著每個孩子的不同反應，引導他們走出思考僵局與行動陷阱，讓小朋友深切知道自己行為的對與不對，並能在支持的力量中勇敢面對自己，勇敢跨越。
2 溫柔而堅定的話語（語氣）
「我知道你很傷心（可替換成生氣、難過、討厭……等情緒詞彙），但是你講這些話一點幫助也沒有，只會讓我想對你生氣。如果你好好的跟我說，我比較願意跟你討論。」延續我們剛剛提到的第一步，用清楚的言語表達，釐清自己與孩子的情緒之後，爸爸媽媽可以站在比較客觀的角度看待剛剛發生的事。當我們比較客觀之後，就可以跟孩子進行更理性的溝通，以同理＋溫柔但堅定的語氣陳述事實：你的反應會讓人想生氣。清楚表達之後，再給孩子正確的概念：我很願意聽你說，但必須是你先拿出好的態度。當孩子發現原來自己的情緒可以被接納，只是在情緒表達策略上出了差錯時，孩子會更願意改變自己原本選用的不當方式，然後面對自己的情緒，找到解決問題的方法。
3 複述孩子的話語，理解孩子的想法
若孩子開始選擇好的方式表達，請務必先聽孩子說；可以是靜靜的聽，也可以用簡單的話重複孩子的意思。例如，笛飛兒老師最常複述的形式大都是：「你覺得很生氣（關心孩子的情緒），因為剛剛你說話我沒有聽到（關心孩子情緒發生的原因）！」讓孩子感受到好的表達方式是會被接納的，他就會更願意繼續使用好的方式來表達。藉由複述，澄清與理解孩子的想法，讓孩子覺得被接納，進而可以持續使用好的情緒表達方式。
