▍常見的娘家問題
前幾天我在節目上遇到一位擔心娘家的提問者向我諮詢一個問題：
她姊姊一家人跟娘家父母住在一起，但是完全不幫忙做飯，而是由母親煮給全家人吃。
現在父親過世，母親也不知能煮到何年何月，她希望姊姊行行好，主動幫幫母親。但無論怎麼「溝通」都是白費唇舌，而且母親似乎也沒有要姊姊幫忙的意思，讓她看了很不順眼，問我有沒有什麼好方法？
吃飯是人生的基本、家庭的主軸，這是一個人生問題。然而我的回答是：「隨便她們吧！」
這位提問者之所以想為娘家「做點什麼」，是出自於兩種心理：
［1］擔心姊姊和母親。
［2］看到母親那麼寵姊姊而覺得受傷。
她必須處理這兩個心結，煩惱才會消失。
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首先是第一點，姊姊完全沒有任何問題。
人生真的很有意思。討厭做菜的人，通常會有喜歡煮飯的父母或另一半；任性的人，身邊通常會有喜歡照顧人的家人和朋友，替他打理好一切；一個不煮飯的人，總會有人煮給他吃。
當然，我也會苦口婆心勸一個人住的朋友要做好飲食管理，或找個擅長飲食控管的人當另一半。
以這個案例來說，如果是母親幫忙煮飯，那還要多嘴嗎？即使母親不在了，老公一定會接手，或者本人無論如何都會開始洗手作羹湯。
▍「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福
或許你會認為媽媽很可憐，但倒也不必這麼想，因為幫女兒一家人做飯也是母親的生存價值之一。
大腦會因為「互動」（相互作用）而達到最活化的狀態，這是認知功能的基本構造，以便能立即辨別出與自己產生互動的東西。
嬰兒必須對向自己伸出手的人做出反應才能生存。在原始社會中，茂密的森林裡如果躲著誘捕自己的敵人，必須瞬間察覺並拔腿就跑。而在稍微成熟一點的社會，能察覺出哪些人跟自己合得來，並且密切往來，才會形成一個團體或社群。
大腦天生就具備辨識與自己有關的人事物，並做出強烈反應的能力。因此當我們主動示意，而對方有所回應，大腦會產生最大的快感。換句話說，從大腦的功能來看，比起「受人禮遇的人」，「親切待人的人」會活得更充實幸福。充實感可以活化大腦，孩子在發育期會變聰明，成人之後則不會變痴呆。
成為「被需要」的存在是一種美好的存在，就像嬰兒和貓咪總是使人融化一樣。
再回到那位每天得替女兒一家人煮飯的母親，即使稍有怨言，仍然是「被需要」的美好存在，也確實可以促進大腦的健康。
這種雙贏的關係，不容第三人置喙。
▍家庭就是一種不公平的東西
如果還是覺得心理不平衡的話，必須化解另一個心結。
提問者一直對「隨心所欲的姊姊」和「溺愛姊姊的父母」耿耿於懷。她應該是個正義感強又做事認真的人，才會被傷得這麼深。如果是這樣，與娘家保持距離就好。
親情本來就沒有所謂的公平與正義。
兄弟姊妹之間，如果有「乖小孩」和「壞小孩」，通常父母會比較偏袒壞小孩，反而要乖小孩忍耐——因為這麼做最方便。
社會的運作系統中，有一個特質是將風險降到最低。人腦也不例外。要乖小孩忍耐，比起叫壞小孩忍耐容易；把事情交付給懂事的小孩，比起交給叛逆的小孩來得安心。
除此之外，我在前面也提到，大腦天生偏愛與自己有所「互動」的對象，這就是為什麼許多父母老是疼愛「無能」的孩子，因為這樣的孩子需要關注、教導，甚至責罵。
父母自以為公平，其實根本不公平，因此發生好孩子反而被忽視的矛盾。
和叛逆小孩一起成長的乖孩子，心真的很累、很委屈，即使長大後想以「正義」之名化解這個心結，也只會更加痛苦，因為親情之間本來就沒有所謂的公平與正義。
如果你在這樣的環境中成長，我為你感到難過。但再怎麼難過也解決不了問題。你只能選擇與原生家庭保持距離，不要再去回想，過好自己的人生。
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以前面的人生問題來講，不幫忙煮飯的姊姊確實有需要改進的地方，她應該珍惜年邁的母親，不要再讓她負擔家事。這是對的想法，是正義無誤。然而，這樣的正義也可能變成分裂家庭的利刃。
「為你好」這句話，至今毀了多少家庭？
親情與正義是兩種截然不同的東西。正義感十足的人也會被自己的正義之刃所傷。你說得有理，他們卻勸不聽，還聯合起來跟你唱反調，讓你超級火大。所以請遠離家庭，眼不見為淨。
▍愛究竟是什麼
人類的顯意識會被對方的優點所吸引，但潛意識卻會憐惜對方的弱點。當喜歡昇華成愛，就是後者超越前者的時候。
如果想吸引異性，並讓對方死心塌地，除了優點之外，弱點或許是致勝關鍵。妳可以試著想想看：一個身材壯碩、有責任感又溫柔的完美男性如果也有缺點，或者只在妳面前表現出不完美的一面，是不是非常有魅力呢？
如果不相信，去看看二〇二〇年引爆第三波韓流風潮的韓劇《愛的迫降》就知道了。
由玄彬飾演的完美男子利正赫，偶爾也會失敗，女主角還會故意稱讚他的部屬「帥」來刺激他。利正赫瞬間露出的表情，可愛到我只想一直重播這個畫面。談過「愛的迫降式戀愛」的女性聽到我這樣的行為，各個都點頭如搗蒜地說：「我懂、我懂！」
有一次，我和一位歐美認知心理學家聊天，她說了一件有趣的事：
「我跟三個男人——老公和兩個兒子住在同個屋簷下。我本來已經下定決心要跟老公離婚，扔下這三個男人然後離家出走，但突然又想到：『如果我不在了，他們會不會找不到東西？』所以我打消了離開的念頭。
他們整天問我：『〇〇〇放在哪裡？』『我找不到×××！』而我就要負責把東西找出來給他們。那如果我走了，這個家就垮了吧……一想到這裡，我就離不開。」
她笑著說這段故事。阻止她離婚的理由，不是老公的優點，也不是這個家帶來的美好回憶，而是老公和兒子們的弱點。
人類就是這麼捉摸不定。
就算你正在和一個很正的妹子吃飯，只要不會換燈泡的女友傳訊息說「廁所的燈壞了」，你就會坐立不安，想趕快回家吧？當你發現自己快愛上另一個人時，幫你踩煞車的理由多半不是現任女友比較正，而是憐惜現任女友的弱點、需要你的地方，最後放棄分手的念頭。
還記得一部很久以前的電視劇，劇中描述兩男一女的三角關係，女主角最後選的不是又MAN又帥的男主角，而是柔弱、缺點一堆的男配角。被男主角問到原因的女主角這麼說：
「你沒有我照樣可以活得很好，他沒有我卻活不下去。」
當時還在讀小學的我完全無法理解。直到長大後我忽然想起這句臺詞，我想這就是「愛」的真理。
▍大腦對於交互作用會產生強烈的反應
人生本來就不公平。
任性的人人緣很好、懶惰的人得到百般的容忍；而認真努力的人稍微放縱或懈怠一下就會挨罵，備受壓抑。父母和社會都對資優生抱有期待，所以對愈是優秀的人愈是嚴格。優秀的人也會想指責任性懶散的人，但通常只會換來一句「干你啥事」，讓優秀的人陷入不甘心的情緒。
你也可以一開始就選擇不當個資優生。我很小就這麼決定了，但正確來講是我當不了。當我認知到這點，從某個時期開始我就決定不追求有權有勢的職位。因為一旦成了「厲害的人」，大家就不會輕易放過你，甚至可能對你惡意抨擊。
讓人生這麼不公平的原因，就是我剛剛說的，大腦對互動（相互作用）會產生強烈的反應。
當有個人需要自己才能活下去，我們會感到強烈的快感。這也是為什麼我們無法輕易離開依賴著自己、只在自己面前展現脆弱面的伴侶。漂亮、聰明、溫柔、身材好……都是吸引人的魅力，但讓一個人真正愛上另一個人的理由，卻是因為弱點。
▍溫柔的證明
被吸引然後憐愛——優缺點兼具是建立這種極致關係的條件。如果只有缺點，就只是渣男渣女；但如果零缺點，又太乏味。
我們在看每一部電視劇時，潛意識都會發揮這樣的作用。然而一旦面對家人，卻不容許家人有任何缺點。
我們都害怕自己的弱點被看穿、自己的缺點被指責，既無法正視，也難以忍受。要擺脫這個詛咒，第一步就是從原諒別人做起。原諒別人的人，帶著一種「天真」的特質，覺得別人也會容忍自己的缺點，因此活得比較輕鬆。
不會責怪別人失敗的人，也不會害怕自己失敗。如果你對家人的失敗感到不耐煩，請先「學習」原諒對方。
例如設定一週的時間，在這週內看到家人朋友的任何缺點、懶散任性的行為都要原諒。一開始心裡可能很悶，但你會發現，對方得到諒解後或許會發自內心反省，或說些慰勞你的話，漸漸的你會喜歡上原諒別人。
最後，你也能在家人面前顯露自己的弱點，並懂得體諒家人。
弱點是很強大的吸引力。當你原諒別人，就是在告訴大腦這是「溫柔的證據」。
從你放過自己的那一天起，人生的不公平就會消失，你反而會因禍得福。
