前言
前言
踏進心理諮商的領域後，碰到的個案類型愈來愈多：學生或上班族、企業中各層級員工或高階主管、未婚已婚離婚的社會人士。而談論的問題也五花八門：伴侶吵架鬧分手、夫妻性愛過程無法溝通、情緒痛苦到只能用暴食發洩、在二十三樓樓頂上猶豫是否要跳下去。他們都是正常人，只是在生活中碰到難關，而原本的方法不適用了，被迫激起強烈的情緒，產生了現在的困難。更令人難過的是，這些困難無法得到身旁的人支持，或擔心被貶低而不敢說出口，反而造成更大的難受。
每個人都有自認為奇怪的祕密，有沒有說而已。種種議題的背後，我們需要仔細探討其原因、過程、解決方法。而不論是憂鬱、焦慮，或是妄想，千百項議題背後──大都是因為缺乏「愛」。
這邊說的未必是伴侶的愛，也包括社會中各種來源的關注、肯定、友善對待。其中，最初也最令我們深刻牢記的，肯定是來自家庭的親情愛，也就是有沒有得到家人的溫暖、安然自在的相處，以及妥善的照顧。這將展現在成長過程的人際關係中，也就是會挑選到什麼樣的朋友、如何和人聊天互動、安全感是否足夠，以及情緒穩定的程度。
再往前走一些，才來到了親密關係的愛。這是最貼近內在，也可能是此生最為強烈的愛，因為有著身體與心靈的雙重連結。柏拉圖式戀愛不是不可能，但人類仍會受到腦神經傳導物質的影響，不可能牽牽手就滿足。當有更多肢體接觸，身體會釋放更多愉悅與放心的元素；加上文化上婚姻與關係的獨占性，使得我們好像可以將下半輩子交給另一半，可以把最私密的故事告訴另一半，對方可以成為令我們放心的那個人。
家庭與伴侶這兩種親密關係影響甚鉅，甚至是形成「現在的你」的主因，也肯定是造成你生活中各種困擾的關鍵，所以這本書中，才會以此為主題來談論「愛」。
只是，身處這個時代，家庭輕易成為一個名存實亡的詞彙。當我們需要依靠，若沒有最初的家，便會外求，把所有希望與重量依靠在另一些東西上。對某些人來說可能是工作、酒精、電動遊戲；而對另一群人來說，是愛情。
我相信愛情占了多數，畢竟相較於其他依靠物，它有溫度，可以觸碰到我們的心，像是在深處點一盞火苗，就能傳遍全身，起著雞皮疙瘩的感動。若缺乏原生家庭的愛，我們會想找到一個完美的對象來彌補，並開始相信愛情可以彌補原生家庭的不足，甚至愛情可以完全取代原生家庭，成為另一個依靠，於是將重心轉移到愛情上，愈放愈多。
也難怪，分手時我們會如此的傷心，因為沒有其他依靠像愛情一樣令人傾心、令人感到完整的親暱。儘管是親近的朋友，但終究不是讓你願意把自己交出去的人，對方也有自己的伴侶或家庭。在許多人眼中，只有愛情的獨占性能夠填滿內心的空缺。所以在心理諮商中，我聽到好多人這樣描述：「我想找一個可以完全照顧自己的人。」
在原生家庭中，當孩子沒有被父母真正接納與照顧，往後的他也就難以接納與照顧自己，因為覺得自己是不好的，都是自己的錯，會給他人帶來麻煩，是一個不值得被愛的人。這樣的孩子從來沒有被當作一個人。當他想哭的時候會被說「不准哭」，想生氣的時候會被嚴厲制止，焦慮的時候會被嘲笑或挨打。身為一個人，若無法以最自然的方式被接納，就會竭盡所能找到能被接納的方式。因為他需要連結，需要目光，需要愛。
對一個孩子而言，若沒有連結，他將不曉得自己無力時歸屬何方。若沒有目光，他將難以判斷自己的是非對錯，也無法替自己驕傲與難過。若沒有愛，他就只能將這些困惑與失落傾倒回內在，被孤單一點一滴啃噬。
相反的，在一個健全的家庭當中，父母會接納孩子最基本的人性，認真看待他的需求，安撫他的焦慮；孩子也會因此學習同樣的方式，長大後能善待自己。
這是我們學習而來的思維與模式，如果可以探究其根源，重新整頓，才能再次於生活中找到安身立命的態度。那時候，去愛一個人，就不是因為自身心靈的缺陷渴望被滿足，而是因為能夠發展出更具有創造力與共鳴的關係，產生實質的愛。
情感的軌跡
傳統文化中，父親經常是批判者，也是家庭中屬於逃避情緒的角色，比較嚴厲、難以給予溫暖。這使孩子一方面感受到冷漠，不斷想從父親那裡感受到愛，所以不斷付出；另一方面，也模仿到父親的逃避，變成一個排斥情緒的人。所以，當孩子渴望父親的接納，就容易成為一個討好者；當孩子討厭父親，就容易感受到自己是一個被處罰的受難者。
相反的，母親經常是收拾善後的受難者，孩子也總是需要承接她的情緒。這使孩子一方面同情母親，一起埋怨父親；另一方面，也默默責怪母親沒用，產生疲憊厭惡的情緒。所以，當孩子渴望母親的接納，會去分擔那份苦，容易變成一個家庭拯救者；當孩子厭棄母親，不想再承接了，於是容易變成一個情緒逃避者。
即使現在多元文化的愛情並非傳統的生理男性與女性角色，但若不是一段健康的關係，伴侶的相處仍舊容易維持高度緊張的情緒衝突狀態。這個環境下，為了生存，孩子還是會選擇走向其中一邊，帶著救援與關懷的心，共同譴責另一方的不是。孩子的潛意識也學習到其中一方的態度，帶著這個家庭模式的痕跡，長大遇見第一位伴侶，再將這種模式還原，然後分手後再遇見第二位、第三位、第四位，想要擺脫不適合的愛情……直到某天，共組一個新家。
只是他始終哀鳴與困惑，為何走遍了所有的路，卻仍舊找不到那個他所期盼的「家」。
3種情感角色
我在本書中統整了各種案例、自身經驗、書籍文獻，將「對愛的渴望」歸類為三種角色，分別是：
［1］拯救者：透過大量付出，期望幫助對方，進而得到愛的回報。
［2］受難者：總是感到受傷，承受著痛苦的不安，期望得到愛的救贖。
［3］逃避者：過於害怕受傷，與情緒和情感隔絕，卻又總是遠觀愛的可能。
多數人不會只是單一類型，大多情況下，三種狀態同時存在心中，只是在當前的階段，其中一種角色會特別鮮明。它會因為你遭遇的事件、被對待的方式、重整與反思而產生輪轉。常見的狀態是：
［1］你原本是拯救者，但愛到極度疲憊，成為不斷指責情人的受難者，又在分手後對一切疲乏，成為感情的逃避者。
［2］你原本是受難者，但遇到一位更脆弱的情人，於是轉變為提供他溫暖的拯救者，或成為無法再承接任何情緒的逃避者。
［3］你原本是逃避者，但遇到一位有著無限耐心的情人，逐漸發現可以將自己交出去，而成了過度依賴的受難者。
角色與健康的感情並沒有直接的關聯性，角色的強度才有關聯。
在健康的關係中，你心中的角色性格逐漸變得隱微，很少在溝通中產生困擾，雖然仍舊感到總在付出、容易不安、想要避免情緒，但你已經可以掌控自己，不會輕易做出傷害這段關係的言行。相反的，在痛苦的關係中，也是將這些角色特質發揮到極致的時候，一旦分手，還是難以擁有下一段健康的關係。由於本身某種角色性格過強，與強度較低的人不容易相互吸引，即使在一起也容易因為極端性格的干擾，使得感情走向其中兩種角色的極端互動，像是：
［1］和拯救者交往：容易被「寵壞了」，而在關係中不自覺變成受難者或逃避者，不是非常依賴對方，就是逃避令人窒息的關係。
［2］和受難者交往：容易因為對方的不安太強烈，而成為拯救者或逃避者，不是被逼著大量奉獻和付出，就是乾脆離開這段關係。
［3］和逃避者交往：容易因為對方的疏離，無意間進入拯救者或受難者的模式，不是想不斷討對方開心，就是變得自卑委屈。
角色性格會反映在感情中、生活中、親密的人際關係中。這些都是從小培養起的人格特質，也是與人互動的潛意識劇本。而父母作為我們最初與往後的深度互動者，因此才說，家庭與愛情的連結特別重要，它會持續影響我們看待一段感情的方式。
因此，書中的主要故事中，不會只看見主角單方面的情感與童年，而會在下一個故事中，看見前一個故事的配角如何被另一個角色相中，由於強烈缺乏愛，導致他成為下一個故事的主角，並且看到他的情感模式和童年經驗。本書將深入分析六位角色，透過故事看見他們如何在情感的輪迴中流轉。
極為重要的提醒是，當我們討論父母對自身的影響時，絕不是為了要苛責父母當初的行為。我相信沒有人真心想要傷害另一個人，尤其在最親密的關係中。造成傷害的人肯定也曾經被傷害，但這不能成為免責聲明，畢竟在你心中的痛也是如此真實。探索過去的重要意義是，理解為什麼過去會被如此對待，並且看見如何成為現在的自己，才可能不再重蹈覆轍，從原有的痛苦關係中真正跳脫出來。
另一方面，同樣重要的是，即使生命早期的互動決定了未來主要的性格發展，尤其是原生家庭深度影響了後續的愛情關係，但不可否認的是，嚴重的新挫折也會導致負面發展，例如：初戀五年的對象劈腿、愛情長跑十年的對象意外過世、婚姻中不斷被對方家庭身心虐待，都會對你如何看待「愛」有著強烈而深遠的影響。
畢竟，有些事情只要遇過一次，就會烙下瘡紅的傷疤。
你對這本書的期待是什麼？
最後，我不希望你誤以為這是一本有「解答」的書。我相信網路上已經有太多解答了，每一本書也都在告訴你解答，但我們總是難以做到。因為若沒有經過深刻的思考，解答就像是個未解壓縮的檔案，你無法真正地使用。因此，這本書透過不斷探問的故事和對情感的反思，希望你停下來思考，什麼是你要的愛。
感情本來就沒有所謂的解答。只有不斷經歷甜蜜感受和反芻痛苦，親身在當下使勁地愛過，又如千萬支箭穿過心臟地痛過，然後，某一天坐在電腦前，播著底下留言「不知道被劈腿過多少次才寫得出這種詞」的音樂，突然懂了些什麼，而開始覺醒，並不是「我發誓再也不要……」的起手式，而是緩緩道出：「我想要一個人，感情可以慢慢來。」這個時候，才得到某種釋懷的體驗。
這不是一種解答，因為解答是一個速成的獲取，這種狀態是積年累月的聽與看、身心感受與腦袋飛馳，打從內心決定不再踩著同一步調，逐漸蛻變為釋懷與醒悟。我希望這本書，能夠在這個蛻變的體驗中，作為一盞燭火，發揮一點作用。
因為在這一個瘋狂快速的世界，我們會產生種種問題和困擾，或許都是源自於沒有愛，害怕愛，失去愛，導致我們成為渴望愛的人。
