第二章 當孩子的顧問
本書作者比爾博士曾有一個個案：十五歲的喬納不喜歡寫功課，但他更討厭爸媽會一直兇他、緊迫盯他。比爾博士請喬納描述平常晚上在家的作息，喬納說：「六點到六點半我們家通常在吃晚餐，六點半到七點我可以看電視，七點到八點半我就假裝自己在寫功課。」
一個半小時都在「假裝」寫功課？他費了這麼大的工夫，就只是為了「不做」一件事。想像一下，喬納寧願在原地枯坐，面前擺著作業，腦海裡編織著不想做的藉口……那他幹嘛不順便把討厭的功課寫一寫算了？一部分是因為他受夠了聽到爸媽成天把這些話掛在嘴上：
進好大學的機會就只有一次，你卻不好好把握。
等你長大，會感激我們現在做的一切。
你要學著去做不想做的事情。
你現在不好好念書，將來要怎麼出人頭地？
喬納的父母是出於好意，但這些都是嗡嗡作響的嘮叨聲。喬納唯一清楚接收到的訊息是：我們（父母）才知道怎樣對你比較好，而你自己根本不知道。想像一下，如果你跟另一半在聊天，對方卻這樣說：
你今天上班情況怎樣？專案報告你有沒有弄好？你知道認真工作很重要，對吧？工作不可能輕鬆有趣，可是你真的要想辦法升遷嘛，未來才有更多機會啊！我覺得你沒有盡全力。你還可以更努力。
懂了吧？聽到這些話是不是會讓你想抓狂？喬納也一樣，他受不了，於是他用「不寫功課」來當成保有自我的方式。
本章你會讀到，試圖控制孩子，將無法帶來你想要的結果。而且，如果你教出必須長期依賴大人督促的孩子，他們的內在動機無法發展，或者會被外在壓力消磨。與其扮演「強迫者」的角色，你也可以選擇另一種教養方式：改當孩子的顧問。
優秀的顧問在商業世界都做些什麼事呢？他們會釐清問題是什麼、哪些問題最重要，也會詢問客戶：為了達成渴望的目標，願意投入或犧牲什麼。顧問會提供建議，但不會試圖強迫客戶改變，他們清楚責任終究是在客戶的身上，他們自己要負責。
你可能會反駁：「這是我的孩子啊，可不是客戶！」確實如此，不過，你也無法否認，我們在說的，是你孩子的人生，不是你的人生。
保護、指引孩子，是父母的本能，家長通常認為自己知道怎樣對孩子最好。如果孩子還是嬰兒，這樣想並沒有錯，畢竟爸媽必須負起照顧他們日常大小事的責任。不過，就算是剛出生的寶寶，也會覺得自己是獨立的個體，只是他們採用的方法常常會嚇壞父母──想想他們不睡覺、不吃東西的時刻吧。因此，新生兒學及幼兒發展的專家再三強調，照顧寶寶時，一定要根據他們的個性和需求來調整。
家長來諮商時，常會說他們擔心孩子不肯學習、跟同儕相處不好、功課不好等。我們常會先反問：「這對誰才會造成問題？」家長聽到這個回應，經常驚訝不已。孩子遭朋友排擠或在全班面前受老師批評時，爸媽很自然認為這是自己的事；孩子受傷時，爸媽會捨不得、覺得心痛。而最讓爸媽惱怒的時刻，就是看到有人對他們的孩子不好。甚至，就算有些情況對孩子而言已經過去了，爸媽心中還會留著陰影。只不過，這些終究都不是爸媽的事，而是孩子自己要處理的問題。
像這種改變認知的技巧，在心理學稱為「重新制訂框架」（reframing）。許多家長會覺得很困難，因為他們希望孩子好，希望保護孩子不受苦。但現實情況是，如果你想要給孩子更多的掌控感，就必須放下一部分的自己。公司未能達成目標或善加發揮潛力時，顧問如果失去中立，也會變成問題的一部分。請記住，解決孩子的問題並非你的職責，你的職責是協助孩子學習自己顧好生活。此處所說的重新制訂框架，指的是爸媽應該引導、支持、教導、協助孩子，替他們設立限制。面對孩子時我們要很堅定，心裡也要保持明晰，孩子的人生是他們的事。心靈作家托勒（Eckhart Tolle）說得好：「孩子只是透過爸媽來到世上，但不是爸媽的所有物。」
要做到這一點並不容易。畢竟爸媽在孩子身上投入的心血之多，一旦意識到自己無法掌控孩子，就足以讓爸媽嚇破膽。不過，幾十年的工作經驗讓我們學到，嘗試強迫孩子去做「你認為對他們好的事」，只是在犧牲親子關係，也浪費了你原本可以用其他方法幫助他們成長的心力。
為什麼孩子的大腦喜歡「爸媽顧問模式」？
有些熟悉大腦發育學理的父母會質疑：「我要怎麼相信孩子會對自己的學業負責？他的大腦又還沒成熟。」的確，孩子的判斷能力還處於發展期，但也正因如此，孩子需要有發展的空間，學習去承擔「超過目前大腦成熟度」的責任。如果要等到青少年或年幼的孩童心智成熟，會願意主動、按時寫功課的時候，家長才停止強迫孩子做功課，則這樣未免要等太久。前面提過，大腦裡負責調節情緒的前額葉皮質要到三十歲初期才會成熟。應該沒有爸媽想等這麼久，再讓「小孩」自己決定吧？
人如何使用大腦，大腦就會如何相應發展。孩子小時就有自己做決定的機會，這樣有助於小孩建立日後從壓力當中復原所需的腦部迴路。你可以視情況讓孩子簡單地體驗掌控感，例如：選擇穿哪件衣服、想要怎樣裝飾房間，都可以活化他們的前額葉皮質，訓練該區域做出有效的回應。如此一來，掌控權可以強化孩子大腦中「駕駛員」的力量（參見前一章），讓駕駛員愈來愈強壯。這樣孩子才不會一遇到壓力就立刻落跑。當你的五歲孩子想選擇穿哪件衣服，而你願意讓他們選擇，這就是在幫助他日後遇到任何情形都能夠應對得更好——例如「被分手」等這種他們無法控制的情況。
毫無疑問的是，走上了「幫助孩子活化前額葉皮質」的這條路，有時會讓你很痛苦。有句激勵小語說得很好，「只要是值得好好做的事，都值得一開始先做不好。」心理學界一個知名的學習模式把能力分成了四個階段，可以用來進一步說明這句激勵小語：
第一階段：尚未意識到自己無法勝任（unconsciously incompetent）。這個階段的孩子是這樣想的：「我可以的，不需要再複習數學，我都懂了。」其實他們根本還在狀況外。孩子若處於這個階段，則家長最容易忘記要扮演顧問角色。因為你已經可以預見這孩子的考試結果一定很慘，你會忍不住想要避免他失敗。可是，一旦你說你要幫忙，而孩子拒絕，此時的你是無法讓孩子明白「其實他自己能力不足」的。而你也不應該試圖這麼做。說直白點，就算孩子會跌上一大跤，你還是應該放手，因為他們有能力重新爬起來。而且，如果你能幫助他們了解「失敗不過就是一時失足，還能從中汲取教訓」，他們就能學到寶貴的一課。
第二階段：意識到自己無法勝任（consciously incompetent）。這個階段的孩子會想：「好吧，這比我原本以為的更難耶，我應該要複習數學才對。」雖然他還無法掌握教材的內容，但他已經知道自己程度不足。通常他會採取下一步，也就是你知道的，開始乖乖念書。
第三階段：意識到自己足以勝任（consciously competent）。孩子的想法會轉換成：「我很認真準備考試，數學我都會了，這次考試我一定會考好的！」這一次他們的想法沒有錯。孩子終於來到了這個階段，多麼令人欣慰，各位親愛的家長，這正是我們美夢成真的一刻。
第四階段：自己足以勝任，但未意識到這點（unconsciously competent）。時間快轉二十年，當初的孩子現在也當了爸媽，算術算了這麼久，隨便也知道答案了，所以他們開始搞不懂：對自己就像呼吸一樣自然的數學，孩子怎麼會不懂呢？（就是因為這樣，所以年紀較大的孩子會比爸媽更適合教導年紀小的孩子，因為年紀大的孩子才學會九九乘法不久，還記得在熟練乘法的過程中，可能會遭遇哪些困難。）其實，孩子還沒離家獨居之前，已經有了許多「已勝任、卻沒有意識到」的能力，例如綁鞋帶或閱讀等。大多數時候，你不必操心孩子的第四階段，只要留意你自己是否已經陷入第四階段的陷阱（亦即你覺得很簡單，所以不明白孩子為何不會）。
我們都期望孩子進入「足以勝任，且已意識到」的第三階段，但如果你不先放手讓他們自己通過前面的階段，他們就無法前進。在孩子這個能力培養的過程中，你不應缺席，應該全程當孩子的靠山，在一旁給予他們支持和引導。
在有些孩子的情況，只要父母退後一步就可以改善（例如像喬納的例子）。一旦孩子對寫功課擁有掌控權，就會願意面對挑戰，可是一開始可能會出現過渡期，喬納正是如此。他跟爸媽每天的相處氣氛改善了，課業表現卻依然不好。有一天他跟學校輔導老師見面，輔導老師告知他還沒有符合畢業條件，要做好留級一年的準備。這時喬納心中的警鈴大作，留級就代表不能跟好友一起畢業。他開始對課業投入更多心力，也尋求爸媽的協助，甚至，除了正規的白天課程，他還上了夜間輔導課，就是為了準時畢業。升上大學後，他主修心理學，表現十分優異，這是他爸媽原先做夢也想不到的進展。
喬納的故事也給了我們另一個啟示：老師可以授課，教練可以提供訓練，學校顧問可以列出畢業的先決條件提醒孩子，但有一件事只有爸媽才能做得到，那就是給孩子無條件的愛，讓家成為避風港。孩子在學校或生活的其他方面感到壓力時，家庭應該是個安全基地，可以供他們調養跟復原。孩子面對困難時，如果能感受到家人深厚的愛，就能培養復原力。如果你為了作業跟孩子吵架，等於是把學校的壓力移植到家裡。因此，比起嘮叨、爭執、三催四請，我們建議你改說這句話：「我愛你，不想為了作業跟你吵架。」
孩子在玩鬼捉人的遊戲時，那些當「人」的孩子會喊「抵達基地」，來證明他們已經安全過關，可以休息跟等著重新分組。有家當作安全基地時，孩童跟青少年會更願意用健康的方式在其他地方探索各種可能性，而且會回到家中尋求慰藉跟安全感。少了家的安全感，青少年就容易走極端：在家裡退縮自閉，或者是找到機會就遠離家庭，到其他地方尋找安全基地。由此可見，如果在家的壓力很大，孩子出現危險行為的機率就大幅提高。
有位家長最近告訴我們，他停止與孩子吵架後，「家裡的火爆氣氛冷卻很多。」 吵架這種事是一個巴掌拍不響，只要一方決定不投入，就不會兩邊吵個沒完沒了。有位知名的精神科醫生曾經說過：「爸媽選擇不跟孩子吵架時，孩子的氣就無從發起。」
這些年來，陸陸續續有許多家長跟分享說，當他們把家庭打造成安全基地，並告訴孩子「我愛你，不想為了作業跟你吵架」，接著他們的家庭生活就徹底改善了。
