10. 一點一滴撬開對方的「喜悅文件夾」
挖掘那個人開心的事物
只要「挖掘自己的初心」，就會發現屬於自己的美麗原石，這一點，同樣也能運用在他人身上。
不過當你用於他人身上時，只能限定於對方熱中、感到開心的事情。要是「挖掘」了對方自卑感與哀傷的根本，反而會觸怒到對方，產生「你這傢伙搞什麼飛機！」的厭惡感。
人的心中就像電腦裡一樣，有著許多資料夾般的東西，好比「悲傷資料夾」、「快樂資料夾」等等。
各個資料夾中都存放著更久以前建立的檔案，例如「快樂資料夾」裡面就放有「這件事情很快樂」的回憶（或情感）。
當這些混雜在一起，就形成了名為「快樂」的資料夾。
事實上，大腦的形成也是這樣的。
假使你想要和某人成為朋友、希望他人喜歡你，那你就要找到對方的「喜悅資料夾」與「快樂資料夾」，一邊點擊資料夾一邊慢慢敲開，用這樣的感覺去溝通。
就好像在尋寶那樣，找尋對方的「喜悅資料夾」，光是你一起幫忙尋找寶物，對方就會非常喜歡你。
具體來說，可以詢問一些「你做什麼事情時會很開心呢？」「你喜歡怎麼樣的音樂呢？」之類的問題。你要先自行想像，問怎樣的問題對方才會打開「喜悅資料夾」，再丟出你的疑問。
技術上來說，問題的模式有三個階段。
①詢問最原始的動機、行動的原點→「你現在在做什麼？為什麼要做這些？」
②詢問拓展之後的願景→「拓展之後會變成怎麼樣？」
③詢問為了實現這個願景（夢想），做了什麼事→「為此，至今為止你做了些什麼？」
重點在於用發展問題的型態。像寫問卷那樣，用疑問→答案→疑問→答案這種單純的循環會很無聊，最理想的是提出能夠讓對話不中斷，得以發展下去的問題。
讓對方開心的最有力問題是？
不過，一般的對話不用如此嚴謹也沒關係，只要留意對方的「喜悅資料夾」，適時提出以下這類問題就行了。
「你現在在做什麼？」
「你現在熱中於什麼？」
「你現在致力於什麼？」
我想大多都會是興趣、工作、家庭之類的答案，只要對方回答了，你就說著「哦～好厲害！」表達佩服即可。
即使你並不覺得「很厲害」，也要試著擺出這樣的表情，「嘗試」可是很重要的。
只要想著對方是「那樣的人」，對方就會真的變成那樣。
要是你用「這傢伙真沒用」的眼光看待，對方就會變得越來越沒用；倘若你認為「這是個很棒的人」，那對方就會變得越來越棒。
我剛開始當企業顧問的時候，都是用「要是沒有我，這公司就完了」這種「上對下」的態度。結果，那間公司還真的越來越慘。
於是我心想，這樣就失去諮詢的意義，於是改變態度，想著「好厲害！」「好棒！」實際這麼一做，對方看起來真的就會很棒。只要想著「很棒」，視野就會變廣，你也會開始看到「很棒的事」。
最後，公司當然變得越來越好。
除了工作上的人際關係以外，友情和愛情也是一樣的。
請大家也務必養成把眼睛擦亮，說出「好厲害──」的習慣，一點一滴敲開對方的「喜悅資料夾」，製造出快樂的氛圍。
或許有人會覺得：「這麼肉麻的話怎麼可能說得出口？」如果你是會害羞的人，我還是希望你至少能夠展現出對他人喜悅有所共鳴的態度。要是只讓對方一個人拚命說，你卻沒有任何回應，對方就再也不會敞開心房了。
附和對方、點頭、微笑等，表現出能傳達給對方的共鳴是很重要的。
有時候，對方或許也會委婉否定地說：「不不，這不是那麼讓人佩服的事情。」
此時，也有個「讓對方打開心房」的問法。
「或許你認為這沒什麼大不了的，但我覺得很厲害，可以把詳情說給我聽聽嗎？」
只要你用這樣的問法，即使對方很容易害羞，也會變得比較能坦露出自己的「喜悅」。
面對有年紀的人，刺激對方過去的情感資料夾也很不錯。
「之所以覺得這件事情開心，是源自於學生時代嗎？」
像這樣，只要提出這種與過去開心回憶有關的話題，就很好聊了。
讓自己在「喜悅文件夾」中登場吧
在點擊對方的「喜悅資料夾」時，不要用文字的方式，而是引出影像，這樣對方的心情就會變得更好。
也就是不用像「學生時代，打棒球很開心」這樣平鋪直述的文字，而是說出能讓對方腦中螢幕上映照出打棒球的情景。
「那是幾個人左右的團隊？」
「暑期特訓很辛苦吧？」
只要開始映照出影像，對方的喜悅指數也會逐漸升高。
接下來就是一個隱藏技巧了，你要讓自己也出現在那螢幕中。換言之，就是像病毒一般，讓你本身進到對方的「喜悅資料夾」裡面。
首先，你要讓對方腦內螢幕上重現出快樂的影像，我們就以你和客戶方的社長對話為例：
「社長在做什麼事情的時候會覺得開心呢？」
「這個嘛――看棒球比賽吧。」
「您喜歡棒球啊。」
「我打棒球打到大學啊！」
「哦――還真是厲害！是從什麼時候開始打棒球的？」
「高中開始的，在那之前都踢足球。」
「您覺得棒球哪裡有趣呢？」
「其實我是偶然被邀請入社的啦，不過那真的是很有活力的社團。」
像這樣觸及青春時代的回憶，「喜悅資料夾」就會打開。
接著再繼續往下挖掘，引出具體的故事，像「這是怎麼樣的社團？」「當時覺得什麼事情很辛苦呢？」「有發生過什麼特別的事嗎？」諸如此類的，讓畫面出現在對方腦內螢幕上。
再來，要瞄準機會讓自己也出現在對方快樂的場景中。
「說到棒球隊，是不是有漂亮的女經理啊？」
「有喔有喔！她可是大家的偶像。」
「如果遇到那麼棒的女生，我絕對會衝一發告白，然後成為砲灰吧。」
「這感覺很像是你會做的事情。」
「對吧？畢竟我只要看到可愛的女生，就無法視而不見。社長當時沒有追她嗎？」
「別說傻話了，我只想著棒球啦。」
不過要是社長追那個女生，感覺會成功！我都已經是砲灰，還被社長搶走女朋友，青春可真黯淡～」
「哈哈哈！是啊，要是和我在一起，你大概會哭吧。」
就像這樣，把自己也放入對方的故事裡。只要你也在那人「喜悅資料夾」的場景中，人際關係的距離就會縮短到超乎你想像。
11. 來一場世界上最開心的談話，人生也會順遂
律師贈送薔薇花束給訴訟對手的真正用意是？
在人生中，與人交涉談判無法避免。要是討論順利，就不必和對方吵架，得以在雙方都開心的條件下拿到期望的事物。
此外，也能避免因為無聊的事情和戀人吵架而分手，或是和朋友吵架、絕交這類事情。
明明是如此重要的事，我們卻沒有在學校、公司學到交涉技巧。我以前也很不擅長交涉，是從許多厲害的人身上學到了技巧並加以使用後，才能時常談妥條件不錯的商議。
講到交涉，應該有很多人認為只要把對方打得越慘，對自己就越有利，確實是有這樣的交涉方式。
然而，能夠實現自己夢想的良好交涉，第一步就是要和對方打好關係。因為，當你需要交涉時，就代表你陷入無法一個人解決的情況。
所謂交涉，意指只靠自己一人是束手無策的，你需要對方。與其在此時選擇孤立，還不如和對方打好關係比較好。
我曾在派對上認識一位律師，他的話讓我印象非常深刻。
身為律師，一定需要和訴訟對手交涉，且和對手為敵對關係。儘管如此，他卻會在官司開始前就送訴訟對手薔薇花束。
「這是為什麼呢？」
聽到我這麼一問，對方就用閃亮亮的眼神回應：「打官司其實並非相互戰鬥，而是讓雙方一起幸福。所以為了讓之後雙方能都幸福，我才抱持著『請多多指教』的心情去送花。」
「哦哦哦哦！」我非常驚訝。確實，要是和對方打好關係，對方也會樂意幫忙。「交涉的對手是一同解決問題的同志和夥伴」，只要用這樣的眼光去看待，就不會發生無謂的敵對，也無須勞神費力了。
改變氣氛的魔法話語：「該怎麼辦？」
那位律師送訴訟對手花束，代表著「我們並非對立，而是共同面對問題」的意思。透過這種「並非對立而是用共同引導」的方式，大家就能夠一起接近希望。
提到共同面對問題，我從在世界銀行工作的中野裕弓先生身上學到了一句最強話語――
那就是：「該怎麼辦？」
假設我預約好餐廳，到了現場跟櫃台說：「我是有預約幾點的本田。」
結果餐廳的人卻說：「不好意思，今天沒有本田的預約。」
「沒有！？怎麼可能？就算沒有也想辦法幫我排啊」、「這位客人不好意思，今天已經客滿了」……正常來說，都會發生這樣的摩擦。
不過此時，中野先生會選擇說：「該怎麼辦？」
只要講出「該怎麼辦」，就不會產生對立，而是共同面對問題，朝著雙方能夠一起解決的方向前進。
要是對方回說「就算你問怎麼辦，沒有位子就是沒有位子」，別擔心，你還是繼續說「該怎麼辦」。
這樣一來，對方很可能就會提出其他方法，例如「呃――這個位子大概再三十分鐘就會空出來，若再稍微等一下的話……」、「我們店雖然沒有辦法，不過附近的某某分店可能會有位子，我現在幫您連絡看看」。
「阿晃，所謂的問題啊，並非雙方敵對，而是為了讓雙方一同朝著好方向前進才存在的。」
中野先生如此教導我，我也善用了此方法，留下許多美好回憶。
其中一次，就是發生在蜜月旅行環遊世界一周的時候。我和太太一路上住進各式各樣的旅館，只要我們一說「是來蜜月旅行」的，就會獲得免費升級房間、附贈香檳等等，遇到了許多好事。
因此我建議蜜月旅行的新人在預約時，可以先表明是去「度蜜月的」。
旅程中我們還去了大溪地島，不過那裡的水上別墅有八成的客人都是去度蜜月的。所以就算在櫃台說「We are on honeymoon.」對方也只回了句「I know.」就結束對話，更沒有升級房間。
當時我們下榻於一間面海灘、稍貴的旅館，沒想到那裡的浴室水忽冷忽熱，又有一大堆蚊子飛來飛去，簡直令人太失望了。
於是，我就去找櫃台的大姐商量。
一般而言，大家都會用「水忽冷忽熱，我想換房間」這種抱怨般的商量方式，不過，我卻採用了「中野先生的方法」。
首先，就從「謝謝」切入。
「那個，不好意思，我們是日本人，來這裡是我們的夢想。我們真的很高興能造訪此地，謝謝！」
接著，我說：「我太太幼稚園時曾偶然看到這裡的照片，在那之後來大溪地就一直是她的夢想，我想讓我太太開心。」
這些雖然是騙人的，但櫃台的服務人員是女性，所以我就演了一場愛妻好老公的戲碼。
「不過啊，我們房間的水忽冷忽熱，也有很多蚊子飛進來，有一點失望啊。我們想要換到面海最好的房間，不過我也知道你們的旅館很受歡迎。我明白這很強人所難，但能不能和我一起想想讓我太太高興的方法呢？」
這完全就是「中野先生的方法」――「該怎麼辦」。於是櫃台的大姐說了句：「我明白了，請稍等一下。」結果那天，她為我們找出一間最好的空房。
我們去看了一下房間，發現好到不能再好，可是那間房一晚要二十五萬日圓。我們本來住的房間一晚十萬日圓，因此需補差額，而我們會在大溪地住三晚，也就是需要多補四十五萬日圓！
於是，我又回去了櫃台一趟。
「謝謝您，我太太非常感動，多虧了您！不過其實我們還有一個請求，這回我希望您能讓我開心。這邊的住宿費全部補足是四十五萬日圓吧？回國後我又要拚命工作了，這樣和太太在一起的時間也會變少，能不能想想辦法呢？」
於是，櫃台大姐說了句「OK」，告訴我可以幫忙把一晚多十五萬日圓的房間費，變成三天多兩萬日圓就好。
這完全是超乎預期，我當下驚訝地想「真的假的?!」隔天在飯店遇到時，對方先向我打招呼說「Good morning !」我則回應「Not Good morning. It’s greatmorning !」櫃台大姐聽了也非常高興，就免費給了我好多香檳和水果。
與其抱怨產生對立，還不如引導至「一起變幸福吧」的方向，就可以建立非常良好的人際關係，也會產生許多好結果。
這個「該怎麼辦？」的方法，我也推薦用在想要和戀人、朋友抱怨一兩句的時候。要是不分青紅皂白就脫口抱怨，對方也會認真起來，很容易就變成吵架了。
不過，要是你問說「真的很困擾，該怎麼辦？」對方也會回你「真的耶，該怎麼辦？」兩個人一起面對問題，就能朝建設性的方向去解決。
事情不順利時，試著產生一次共鳴
當意見產生對立或雙方處於敵對狀態時，先試著找到一次共鳴也是個方法。
即使和朋友、戀人、工作關係人等全部意見不同，你也可以試著說說「哦――這樣啊――」這麼一來，你就會在某處發現共鳴。
有過一次共鳴後，你再反問「那這樣如何？」對方也因為你附和過他一次，比較容易成為你的夥伴。
我曾經研究過很會賣產品的業務員到底是怎麼說服人的。研究對象是賣車的業務，一個是新人，一個是超級老鳥，他們兩人會輪流來找我。
我比較兩人的方法之後，發現新人會非常熱心說明車子的結構。另一方面，老鳥會想聽我說話，譬如「您會開車去哪裡？」「假日時都做些什麼？」等等。連看到我正在開的舊車也會說：「您很珍惜地在開這台車呢！應該還能開好一陣子。」完全沒有想要賣車給我的意思。
而且，他會一邊聽我說話，一邊深深地感到共鳴，最後才說：「要是哪天您想買新車了，我們這邊還有這樣的車款，若您有點興趣，我就太高興了。」
於是，我就產生了「哪天一定要跟這個人買車！」的心情。
原本我只是抱持著想看他「到底是怎麼說服人的？」的想法去聽他說話，才發現比起說服，讓人有所共鳴更加重要。
因此，共鳴的力量對人際關係會有很大的影響。正因為意見對立，所以能讓對方產生共鳴才會很有效果。
這邊順帶說明一點，我在研究很厲害的業務都怎麼做時，發現也有那種態度非常強硬，但還是賣得很好的人。
那位業務在一口氣聽完客人說的話以後，都會講一句「就是這樣沒錯！」
即便那句「就是這樣沒錯！」完全沒有脈絡可言，但是只要說了，客人就會有種自己意見被採納的感覺。了解這個原理之後，我不禁笑了出來。
方法好不好是一回事，但或許有派得上用場的一天，畢竟，建立人際關係是有很多方法的。
17. 若能看見金錢流向，用起來會更開心
養成看透金錢流向的習慣
在用錢時會不自覺不情願的人，我建議要養成事先看透金錢流向的習慣。
我年輕的時候，很常在兜風時順路去釣魚民宿住一晚。我並非有釣魚的習慣，只是覺得還有兩千日圓左右就能住的地方，很便宜罷了。
我特別常去一間釣魚民宿。其原因在於，那裡的老闆娘總是背著小孩，用手拉著另一個小孩，拚命招呼。
看了她的模樣，我就會想：「反正都要花錢，就用在這裡好了。」只要一想到我付的錢能夠變成孩子的飯錢和玩具錢，我就覺得很開心。
當時，我腦中突然閃過父親公司網頁的內容。一般來說，員工介紹的照片，大家都會放穿著西裝、表情認真的大頭照吧？
不過，我從釣魚民宿這件事上得到靈感，就故意放上我們家員工在逗弄小孩的畫面。於是，指名要由那位員工服務的高爾夫會員權訂單就變多了。
只要能讓客人看到支付金錢的流向，覺得：「要是把錢用在這個人身上，就能讓他的孩子買點心和玩具吧？」對方也就會爽快付錢了。
因此，我希望大家從現在開始也可以用這樣的視角去看世界。自己掏出的錢會有這樣的流向、會變成這樣的型態，就算只是妄想也行，就試著想像一下吧。
養成此習慣去看世界，你就會知道金錢到處都在漫流著。
關於這點，和平先生可是用錢專家。只要你的小孩與和平先生的生日――二月四日同一天，並寄送出生證明書的話，就可以得到純金的獎牌。
全日本的任何一個人都行喔！就算是完全不認識的人，只要寄了出生證明書，和平先生就會寄送純金獎牌，上頭寫著「恭喜」。
我曾經詢問過為什麼要做這樣的事。和平先生笑著說：「因為啊，要是在出生時得到純金獎牌，家長也會覺得很幸運吧！被開心的父母親養育長大的孩子在二十歲時，會怎麼看待自己呢？應該也會認為很幸運吧。對我來說，哪有比這更加有趣的投資呢？」
對和平先生而言，送純金獎牌這件事情，是付出金錢後得到幸福的「投資」呢！
和平先生每年都會從獲得純金獎牌的家長那邊收到堆積如山的賀年卡，只要看到那些卡片，他就會被「謝謝、謝謝」的幸福感給包圍。
事先想像金錢的流向，只要養成這樣的習慣，你也能輕鬆用錢。
要是有不好的金錢流入該怎麼辦
金錢流向是一種喜悅，你自己也能一邊想像，靠著喜悅去實踐。
但假如不好的錢來到你這邊，是不是別接受會比較好呢？
我曾經有過這樣的想法：「我只收乾淨的錢，就像乾淨地接收，再乾淨流出去的淨水器一樣。」
後來，我的想法就變成了「啊，怎樣都好啦」。當然，我不會故意做骯髒的事來賺取錢財，不過，我也不會硬是要對來到我身邊的錢追根究柢。
就好比壞人做了壞事來賺錢，假設那些錢真的用在對的地方，接受的人也有可能會覺得很幸福。從我的觀點來看，這些是不好的錢，但從完全不同的人看來或許就不是這樣。所以，我認為無須如此糾結。
只要別把流向自己的錢變成是黑錢、髒錢就好。
這我會在之後的存錢法則篇提到，要是為了拿到錢累積過多壓力、欺騙他人、使自己痛苦的話，這些錢只會變成滿滿負面能量，成為黑錢。
就像糞坑一樣，你要承受這些東西鐵定很討厭吧！因此很容易存到某個程度，你就再也無法忍耐，錢就會「流出去」了。
用社會上俗稱詐欺和賭博賺來的錢就是全黑的，就算有了這些錢也會感到很討厭，所以當事人往往才會胡亂散財揮霍。
錢是會流動的，但並非一定是用幸福的方式流動。不過，就算是用這樣方法的流動，或許還是會讓收到錢的某個人感到幸福、喜悅，只是讓錢流出去的當事人本身是不幸福的。
這樣說來，還是別用這種方法使用錢比較好。
金錢只是透過自己，單純流出而已
只要能看透金錢流向，你也不會覺得花錢恐怖。你會發現錢不會停留在同一個地方，而是會流動的。
這樣一來，你對金錢的定義就會成為「從某處流到某處的產物」，進一步引發「讓錢流經我這條河川也沒什麼不好」的想法。金錢只是「經過」你，並不會「減少」。
然而，不懂得金錢流向的人，只會想要從他人手中奪取錢財來死守。正因為是截流，金錢就會停滯不前而腐爛，成為「糞坑的錢」。
信賴著錢流的人會想著「正流著呢，並沒有減少，只是經過自己而已」，就能隨時隨地自由汲水、自由放手。換言之，你會變得「擅長接受」，也能樂於使用金錢。
像股清流那般，如何把流向自己的錢順暢地流出去，這就是重點。
