親子關係好，教育才有效 提防無意間關上溝通管道 朋友上國二的女兒本來很乖巧，放了學像小鳥一樣嘰嘰喳喳跟母親講個不停，現在突然放學不立刻回家，而是留在學校做功課，回來後洗過澡就不再出房門，母女倆面對面時她的眼睛也避免與母親接觸。朋友慌了，暗中察訪，女兒的確是留在學校讀書，並沒有交男朋友；但是整個行為都不對勁，連星期天都說要去圖書館看書。她非常擔心，跑來找我。
行為突然改變當然是有原因的，我細問行為改變前後家中發生的事，朋友說什麼都沒有，唯一就是女兒在日記中用粗話罵了弟弟，她告誡女兒說女孩子不可以講粗話。我問她怎麼知道女兒在日記中罵粗話，她理直氣壯地說：「我看到的呀！不看怎麼會知道？」我再問：「她給你看的嗎？」她說：「當然不是。我有一天整理她的房間，換床單時在枕頭底下看到她的日記，就拿起來看了一下，不過，」她加強語氣說：「她小時候寫的任何東西都給我看，以前學校發生什麼事也都告訴我，我們母女之間是沒有任何秘密的。」
我望著她，感歎天下的父母都沒感覺到孩子已經長大，還以為是襁褓中萬事依賴自己的寶寶，殊不知孩子一天天成長，一天天有自己獨立的人格時，她開始有一塊自己內心的世界。這個世界如果被闖入，會有家被小偷入侵的感覺，說得嚴重些，就是心靈受到侵犯。孩子嘰嘰喳喳說著學校的事情，那是她願意分享的部分，但她逐漸會有一部分只保留給自己。假如每次和父母說話都是愉快的響應，那麼孩子就願意多與父母分享她的經驗；但是如果得到的是批評，幾次以後孩子就學會不再自討沒趣，會像蛤蜊一樣，一回家就把嘴巴閉上。
親子溝通管道的關閉我認為是最危險的事，這迫使孩子向外人求援；但孩子的同學都與他年齡相當、經驗相仿，他們出的多半是餿主意，結果是一步錯步步錯。父母想跟孩子保持溝通管道的暢通，一定要記得他是獨立的個體，在他話沒說完之前不要打斷他，更不可不分青紅皂白隨便指責。我們自己也有這樣的經驗，當我們向別人訴苦時，如果對方是同情的態度，我們會越講越多；假如對方不耐煩地指責，下次我們再也不會找這個人講心事了。孩子若能從你身上得到幫助，他會來找你；如果從你身上得到的是責罵，以後一定不會來找你。
至於日記裡寫的東西，父母其實不必太緊張，那原是宣洩的一個管道，在日記裡罵就等於是在心裡罵一樣，不應該會有人知道的；一旦日記不再是安全的宣洩場所，這個孩子會更苦悶。
聰明的孩子很小就懂得把自己的秘密說給別人聽是件愚蠢的事，同學可能背叛，好友可能背叛，連自己最親密的的伴侶都可能會背叛。孩子天生會覺得父母是最安全的傾吐對象（有人說中國的心理治療師很少，是因為我們的家庭結構緊密，有家人可以傾訴，所以不必找心理治療師)，然而一旦父母不可信任，孩子會深深感到背叛的傷害。這個孩子選擇逃避、不回家、不跟母親眼神接觸，因為她已無法正視母親而不質問「為什麼要偷看我的日記」。
我的朋友不認為她偷看，只是關心，但很多孩子就是被這種關心逼出了家門。真正關心孩子，就應該尊重他、接受他、陪伴他，他心中有話自然會告訴你。
很多時候，父母不知不覺中犯了錯誤，卻抱怨孩子不好溝通，不聽家長的話。其實，是家長無意中讓孩子封閉了溝通的管道。
《肚子有一朵雲》（典藏藝術家庭出版）裡面講了一名男孩叫艾略特，他只要一開始幻想，嘴就張大了。於是他的父母嘗試了各種方法，威脅利誘，要他閉上嘴巴，可惜都沒有效果。直到有一天，艾略特在家閉著嘴，出門閉著嘴，在學校也閉著嘴，再也不像以前一樣每事必問了。
書中的爸爸經常說：「如果你不閉上嘴巴，就別想看電視。」每當這時，艾略特就拿本書回房間去了。他連辯都懶得辯，因為他已經知道當父母這樣說時，多辯無用。
父母達到了目的—艾略特終於不張著大嘴呆想了。但是這樣問題又來了，孩子不說話，大人也擔心。他們開始後悔，母親說：「我的兒子本來生氣勃勃、快快樂樂，是我們把他變得哀傷又孤單。」於是父母又想盡各種方法希望艾略特能開口，但艾略特就是不開口……
許多家長習慣像艾略特的爸媽一樣，總說「如果你不怎麼怎麼樣，我等一下就不怎麼怎麼樣……」，用條件式的威脅手段要孩子就範。這種語氣常會引起孩子反感，太小時他們無力反抗，長大一點就開始叛逆。
這其實是枚不定時炸彈，有一天爆炸威力會很大。艾略特的不反駁，其實就是親子溝通管道關閉的開始。父母很少花時間追究孩子為什麼要做出這種行為，如果瞭解了，通常對某種行為就不會這麼排斥。如艾略特在做白日夢時會張開嘴，每個人在冥想時，有他自己的方式，有人踱方步，有人在桌上敲手指節。我們大人無法蹲下來從孩子的眼光看事情，會習慣從自己的觀點下判斷。
很可惜的是，大部分大人都不鼓勵孩子做白日夢，都認為那是浪費時間。忘記了《金銀島》的作者史蒂文生就是因為生病在床，不能去上學，每天只好做白日夢自娛，把它寫下來後，就變成娛樂全世界兒童的不朽作品了。
當我們用欣賞的眼光看待孩子時，一定會看到他的長處。假如用挑剔的眼光，每一種行為都不符合我們的標準。人都是要等到失去了才會珍惜，但如果父母多看書，別人的智慧可以幫助我們在沒有失去前就珍惜它。當孩子跟父母溝通沒問題時，就不會有青春風暴期了。
如何減少母子衝突？ 我有位朋友非常孝順，父親過世後，她放棄美國的高薪工作回到臺灣，陪伴孤單的母親。但是不到半年，她來找我，希望我能想辦法找出她與母親總是處不來的原因。
她說每次母親一開口總愛說太寂寞，希望她能多多陪伴自己，她也很希望能多孝順母親，畢竟這是她回國的目的。但是，不知怎地，和母親說話時，往往說不到三句，她就要發脾氣。為了避免頂撞母親，她往往簡短回答便轉身走開。
朋友和我都是念腦科學的，不相信所謂犯沖、相剋的說法，但是檢討了半天，也找不出明明「母慈女孝」但就是合不來的原因。直到有天她送來一卷錄音帶，這是星期天她在家中與母親對話的錄音。當我聽完這卷帶子，謎底揭曉了。
在這卷錄音帶中，朋友母親的話占了五分之四，而朋友說的話只占了五分之一，都是在答話，而且都很簡短。母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服，這顏色不適合你」「不要擦地板了，先去買菜」「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的裡面全是籽」「不要放那麼多洗衣粉……」「不要用這種醬油，有色素……」「不要看這齣連續劇，轉轉有沒有別的……」到了晚上，朋友母親叫她「不要穿這件睡衣，換一件厚一點的衣服，因為天轉涼了……」此時朋友再也按捺不住，脾氣就爆發了。
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就會形成一種防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態。這個人講的每一句話你都會先從負面去解釋，篩選出可能的敵意，再處理語意。這種情況下，當你想做一件事而這個人攔阻你時，第一次你會勉強順從，等到第二次，你便不想讓他知道，因為沒有人喜歡被「駁回」的感覺。久而久之，什麼事你都不想讓這個人知道了。當這種情況發生在親子之間，就會變成你越不想讓父母知道的事，父母親越是拐彎抹角地想打聽出來，此時你便覺得隱私權受到侵犯，親子關係便日益惡化。
看到了平日不以為意的說話方式會導致這樣的結果，我心中真是很震驚。越親密的人，我們講話往往越不小心，忽略了對方也需要被尊重。孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個詞做為句子的開頭，別讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。當孩子還小時，這種感覺會造成孩子自信心低落。如果孩子已經長大，外出工作建立起自信心後，父母還用這種方式說話，只會讓孩子迴避你，離你越來越遠。
心理學的研究已經證實，理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理。心中知道怎麼做是對的，並不代表一定會快樂地去做。當聽命於父母變成一種不得不為的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不合更令人傷心的了。
快樂時間與管教時間七：一 最近的研究發現，父母和孩子在一起的時間可以分成「快樂時間」（陪著孩子、聽他說話，一起做他喜歡做的事）和「管教時間」，兩種時間的比例應該是七：一。如果管教的時間超過快樂的時間，父母要檢討，因為這樣教出來的孩子缺乏社會競爭力。
父母參與孩子的生活程度越高，孩子行為越良好。只會嚴厲體罰孩子的父母，多半是平時不參與孩子生活的人，他們天天忙著賺錢，無暇顧及孩子，一旦有空聚在一起，便發現孩子的行為與他的預期不一樣，發脾氣，甚至嚴厲體罰孩子。這樣的父母，把這個比例搞反了，所以結果也是相反的。
不久以前，強森（Christine Johnson）和西蒙斯（Ronald Simons）發表了一篇有關教育的論文。他們發現決定孩子行為好壞的是父母參與孩子生活的程度，而不是管教的鬆與嚴。
時光一去不回頭，失去親子共處的機會會造成終身遺憾。養育孩子的樂趣就在於每天看著孩子成長成材，你如果不花時間和他在一起，又何必生他呢？做父母的最不應該的就是生而不養、養而不教。現代人很忙，常常忙到連飯都來不及吃，但是人生本來就不可能什麼都全有，自己要做選擇，應該早早把優先順序排出來，選重要的做。
《天下雜誌教育特刊》的記者訪問過許多國中生，問他們最痛恨什麼，答案是「補習」。問他們最希望什麼，答案是「和父母說話」。
看了這個，不禁掩卷歎息。這兩個答案，一個是現實，一個是理想，兩者是相抵觸的。孩子花了太多時間補習，哪有時間說話給父母聽；父母花太多時間賺錢，負擔孩子的補習費，哪有時間聽孩子說話？
父母應該明白，和孩子一起享受快樂時光也是一種教育，把時間多花在這裡，少花在說教和補習上，才是一種正常狀態。在未來世界的競爭中，在補習班長大的孩子是沒有競爭力的。
一位理性的父母教育出來的孩子也是理性的，因為理性對話是潛移默化的學習，它無法在補習班得到。而理性思考、創新點子、情緒控制是未來事業所必需。如果孩子進入社會要用到的不是補習班可以教他的，為何捨本逐末，逼他去做他最不喜歡做的事呢？
這個比例只是一種理念，不是嚴格的數字關係。參與孩子的生活不只是時間的陪伴，而是透過輕鬆的生活場面，把父母理性的處世和與人對話交流的方式教給孩子，學會不用發脾氣的方式處理情緒，學習說話表達的藝術。
